https://nevru.0pk.me/ http://nevru.0pk.ru -&gt; Не вру! ru-ru Fri, 03 Dec 2010 19:02:17 +0300 MyBB/mybb.ru https://nevru.0pk.me/viewtopic.php?pid=991#p991 <p>Дикие забавы Екатерины Великой I,II / Katarina und ihre wilden Hengste<br /><br /><br /></p> <p><img class="postimg" loading="lazy" src="https://i13.tinypic.com/5x6i1b6.jpg" alt="http://i13.tinypic.com/5x6i1b6.jpg" /></p> <p>Оригинальное название: Katarina und ihre wilden Hengste I,II<br />Год выхода: 1983<br />Жанр: XXX<br />Режиссер: Scott Hunt</p> <p>В ролях: Сандра Нова /Sandra Nova/</p> <p>О фильме: Шедевр немецкого кинематографа 1983 года. <br />Классика, с которой многие из нас начинали на заре домашнего видео в СССР знакомство с мировой культурой.<br />Картина основана на широко известном историческом факте о сексуальной распущенности царицы Екатерины Великой.<br />Фильм наполнен разнообразными оргиями, как то:<br />Обряд посвящения гвардейцев в любовники царицы; оргии во дворце<br />после казни Емельяна Пугачёва; в честь празднования очередной<br />годовщины императорства Екатерины; садомазохистские сцены в деревне с участием пугачёвских разбойников и в Петербурге,устроенные цесаревичем Павлом.</p> <p>Выпущено: Alois Brummer<br />Продолжителность: 01:29:54 + 01:21:38<br />Язык: Немецкий<br /><strong>Пароль: rows</strong></p> <p>letitbit.net<br />Фильм 1<br />Скачать бесплатно <a href="http://letitbit.net/download/7161.7f4caf016c0f0bf68d82b8888/katya_velikaya_1.part01.rar.html" rel="nofollow" target="_blank">1part1</a><br />Скачать бесплатно <a href="http://letitbit.net/download/8194.e8990034dd06c7bf1f87e0253/katya_velikaya_1.part02.rar.html" rel="nofollow" target="_blank">1part2</a><br />Скачать бесплатно <a href="http://letitbit.net/download/1348.e1452d7ffdbf25f91c594d398/katya_velikaya_1.part03.rar.html" rel="nofollow" target="_blank">1part3</a><br />Скачать бесплатно <a href="http://letitbit.net/download/1722.1c5cc254b2e53a54cdf3f3a8f/katya_velikaya_1.part04.rar.html" rel="nofollow" target="_blank">1part4</a><br />Скачать бесплатно <a href="http://letitbit.net/download/6707.d6f903e8b00da5c382bc87ab8/katya_velikaya_1.part05.rar.html" rel="nofollow" target="_blank">1part5</a><br />Скачать бесплатно <a href="http://letitbit.net/download/9173.de937e9410dceca68cd7e9f10/katya_velikaya_1.part06.rar.html" rel="nofollow" target="_blank">1part6</a><br />Скачать бесплатно <a href="http://letitbit.net/download/0945.0024674c41acff2cfc1f46581/katya_velikaya_1.part07.rar.html" rel="nofollow" target="_blank">1part7</a><br />Скачать бесплатно <a href="http://letitbit.net/download/9527.d9cd35fec9463d3dba68f4536/katya_velikaya_1.part08.rar.html" rel="nofollow" target="_blank">1patr8</a><br />Скачать бесплатно <a href="http://letitbit.net/download/5530.5b49f4388cb4aaf77aeb872d6/katya_velikaya_1.part09.rar.html" rel="nofollow" target="_blank">1part9</a></p> <p>letitbit.net<br />Фильм 2<br />Скачать бесплатно <a href="http://letitbit.net/download/8744.88d18f5273201b59bb7e8e0f1/katya_velikaya_2.part1.rar.html" rel="nofollow" target="_blank">2.part1.rar</a><br />Скачать бесплатно <a href="http://letitbit.net/download/5478.5d9067f8af96fa22bc1411c0e/katya_velikaya_2.part2.rar.html" rel="nofollow" target="_blank">2part2.rar</a><br />Скачать бесплатно <a href="http://letitbit.net/download/7251.fb7b47ce2e6f5295e1c3df92b/katya_velikaya_2.part3.rar.html" rel="nofollow" target="_blank">2part3.rar</a><br />Скачать бесплатно <a href="http://letitbit.net/download/7839.79e71a8349606e210e8051eee/katya_velikaya_2.part4.rar.html" rel="nofollow" target="_blank">2part4.rar</a><br />Скачать бесплатно <a href="http://letitbit.net/download/3441.380e8f179500846723a2c18fa/katya_velikaya_2.part5.rar.html" rel="nofollow" target="_blank">2part5.rar</a><br />Скачать бесплатно <a href="http://letitbit.net/download/6169.beef6a94a32ab5a94a9e7e997/katya_velikaya_2.part6.rar.html" rel="nofollow" target="_blank">2part6.rar</a><br />Скачать бесплатно <a href="http://letitbit.net/download/0665.051a9e95b99e404311849b25e/katya_velikaya_2.part7.rar.html" rel="nofollow" target="_blank">2part7.rar</a><br />Скачать бесплатно <a href="http://letitbit.net/download/8177.a84b215890127bfac63fd920b/katya_velikaya_2.part8.rar.html" rel="nofollow" target="_blank">2part8.rar</a><br />Скачать бесплатно <a href="http://letitbit.net/download/5622.5fc6c08942e40af701307aae0/katya_velikaya_2.part9.rar.html" rel="nofollow" target="_blank">2part8.rar</a></p> mybb@mybb.ru (sk5000mmx) Fri, 03 Dec 2010 19:02:17 +0300 https://nevru.0pk.me/viewtopic.php?pid=991#p991 https://nevru.0pk.me/viewtopic.php?pid=954#p954 <p><img class="postimg" loading="lazy" src="https://im.udaff.com/image/11/14/111443.jpg" alt="http://im.udaff.com/image/11/14/111443.jpg" /></p> mybb@mybb.ru (sk5000mmx) Mon, 15 Feb 2010 12:29:59 +0300 https://nevru.0pk.me/viewtopic.php?pid=954#p954 https://nevru.0pk.me/viewtopic.php?pid=947#p947 <p>[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=T639HA_YjIA&amp;NR=1[/youtube]</p> mybb@mybb.ru (sk5000mmx) Mon, 14 Dec 2009 12:07:56 +0300 https://nevru.0pk.me/viewtopic.php?pid=947#p947 https://nevru.0pk.me/viewtopic.php?pid=937#p937 <p>1. ИНТЕРНАЦИОНАЛЬНЫЕ ФАМИЛИИ: Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси;<br />Японская поэтесса: Ясyка Такая;<br />Японский вpач: Комyто Хеpовато;<br />Японский гонщик: Тояма Токанава;<br />Японский снайпер: Томимо Токосо;<br />Его оппонент: Токанава Такияма;<br />Чешский ветеринар: Мацал Кошек;</p> mybb@mybb.ru (sk5000mmx) Sat, 12 Dec 2009 21:05:40 +0300 https://nevru.0pk.me/viewtopic.php?pid=937#p937 https://nevru.0pk.me/viewtopic.php?pid=761#p761 <p>Администрация. У администрации ресурс. Это человек из администрации, он правомочен осуществить люстрации. См. также «Коррупция, Откат, Проебали, Просрали, Сурков».</p> <p>Адвокат. Адвокат-падла. Адвокат-дрель. Адвокат-Амстердам. Дик Адвокат. Дик адвокат, да дорог. Адвокат понадобится, да не выручит.</p> <p>«Арктик Си». Этот сухогруз везет дрова, не так ли? Про «Арктик Си» лишнего не спроси.</p> <p>Алина. Алина лучше тигрицы. Родила Алина сына. См. также «Тигрица».</p> <p>Б</p> <p>Березовский. Березовский — это не актуально.</p> <p>Блог. У каждого блог, блогеров как блох. Был президент, да и тот стал блогер. См. также «Президент».</p> <p>В</p> <p>Вертикаль. Властная вертикаль. Скажите пожалуйста, как попасть во властную вертикаль?</p> <p>ВАЗ. ВАЗ вез, да не вывез. Хотели лучше Лексуса, а получилось как всегда.</p> <p>Водка. Водка важнее прочего. ВАЗ без водки не собрать. См. также «Проебали, Просрали, ВАЗ». </p> <p>Выборы. Нам выборы не надобны.</p> <p>Г</p> <p>Газпром. Газпром — национальное достояние. Вы работаете в Газпроме?</p> <p>Гексоген. Гексоген делает президентов. Гексоген делает президентов лучше, чем диоксин. Гексоген лучше, чем диоксин. См. также «Диоксин, Ющенко».</p> <p>Гусинский. Гусинский это не актуально. См. также «Березовский».</p> <p>Д</p> <p>Дерипаска. Дерипаска — лох, а Прохоров сноб. Дерипаска слил, а Прохоров смог.</p> <p>Диоксин. Диоксин делает президентов. Диоксин делает президентов хуже, чем гексоген. Диоксин хуже, чем гексоген. См. также «Гексоген, Путин».</p> <p>Е</p> <p>Евреи. Еврей ли вы? Евреи еврейливы.</p> <p>Ельцин. Ельцин пил. Напился, как Ельцин в Барвихе. Ельцин хуже Путина. См. также «Путин». При Ельцине порядка не было.</p> <p>Ё</p> <p>Буква «Ё» запрещена филологом. Ё-моё, филолог, зачем ты так.</p> <p>Ж</p> <p>Жопа. Все через. См. также все статьи за исключением «Путин».</p> <p>З</p> <p>Зая. Зая, я убила мента. См. также «Мент».</p> <p>Закон. За что, за что? Извините, не расслышал. См. также «ОМОН».</p> <p>И</p> <p>Истерика. Истерика бьет либерала. См. также «Либерал».</p> <p>К</p> <p>Калашников. Был автомат, а сделался экраноплан. См. также «Проебали, Просрали, Президент, Блог».</p> <p>Кирилл. Кирилл — Патриарх. Кирилл, ты курил? Отсыпь табачку.</p> <p>Колени. Россия поднялась, а колени остались. Вдруг пригодятся.</p> <p>Коррупция. Победим коррупцию! За приемлемый откат возьмемся победить коррупцию. См. также «Откат».</p> <p>Л</p> <p>Лондон. Из Лондона не выдают. Ты не медаль, на шее у меня тебе не место, иди-ка ты в Лондон. На худе городе и Рома дворянин (пословица).</p> <p>Либерал. Либерал бьется в истерике. См. также «Истерика».</p> <p>Люди. Люди — вторая нефть. См. также «Нефть». Дрянь людишки. См. также «Русский, Фашист».</p> <p>Лям. Лям не деньги, без ляма плохо. Откати лям, сделаем красиво. См. также «Откат».</p> <p>М</p> <p>Мент. Мент важней, чем президент, президент далеко, а мент он туточки. См. также «Зая».</p> <p>Москва. Москва — не Содом.</p> <p>Мэр. Мэр с кепкой. Мэр подобен пчеле трудолюбием. См. также «Москва, Пидарасы».</p> <p>Н</p> <p>«Наши». Надевайте, «Наши», стринги с перьями, да бегом на урок толерантности. «Наши» в озере купались. Знай «Наших», а то вступишь.</p> <p>Нефть. Нефть — важнее, чем люди. Люди — вторая нефть. Нефть — первая нефть. Лучше нефти только Путин. См. также «Путин».</p> <p>Никита. Чмок Никиту в пузико. См. также «Алина, Тигрица».</p> <p>О</p> <p>Обама. Оба-на, мама, ты глянь, это ж негр.</p> <p>Олимпиада. В Сочи уж и яма вырыта.</p> <p>ОМОН. ОМОН — это закон. Вломи, ОМОН, либералу по ряхе. См. также «Закон, Либерал».</p> <p>Откат. Не, ну а как ты хотел, без отката-то? См.также «Лям, Коррупция».</p> <p>П</p> <p>Пидарас. Парад пидарасов. Мэр запретил парад пидарасов. См. также «Мэр». Эй, пидарас, ступай в телевизор!</p> <p>Питер. Питер — инкубатор. Вы не из питерских? Извольте заткнуться. См. также «Шаверма».</p> <p>Права и свободы. После экзамена в ГИБДД вам выдадут права.</p> <p>Правозащитник. Правозащитник гадит президенту. Президент Чечни убил правозащитника. См. также «Президент», «Рамзан», «Чечня».</p> <p>Президент. Президент — не Путин. См. также «Путин». Президент не правит. См. также «Путин». Простите, пожалуйста, вы случайно не знаете и-мейл президента? Президент послал послание. Пошли и ты послание президенту. См. также «Блог». Президент принуждает к миру. См. также «Саакашвили».</p> <p>Проебали. Проебали Россию. См. также «Просрали».</p> <p>Просрали. Все просрали, что не проебали. См. также «Проебали».</p> <p>Путин. Путин — не президент. Путин лучше Ельцина. Путин лучше Сталина. Путин лучше Гитлера. Путин лучше. Путин вообще лучше. Лучше Путина только Путин. Путин лучше Путина. Путин Путину глаз не выклюнет. При Путине порядок был.</p> <p>Р</p> <p>Рамзан. Рамзан — царь зверей. У Рамзана «Маузер»? Нет, это «Стечкин». Рамзан сказал — Рамзан сделал. См. также «Чечня», «Правозащитник».</p> <p>Режим. Режим кровав, но это режим.</p> <p>Русский. Русский, помни, Россия — мультинациональна. См. также «Фашист».</p> <p>С</p> <p>Саакашвили. От него кровопролитиев ждали, а он галстука съел.</p> <p>Сечин. Сечин вечен.</p> <p>Стерлядь. Чмок стерлядь в чешуйки. См. также «Никита».</p> <p>Су. Су упал в росу.</p> <p>Сурков. Сурков суверенен. Сурков суров. Сурков на бюджетах. Сурков Слава, слава Суркову!</p> <p>Т</p> <p>Телевизор. Не ходи в телевизор, там пидарасы. См. также «Пидарасы».</p> <p>Тигрица. Тигрица лучше Алины. Родила Тигрица тройню. См. также «Алина». </p> <p>У</p> <p>Успехи. Успехи России не вызывают сомнений, но погружают либерала в истерику. См. также «Либерал, Истерика».</p> <p>Ф</p> <p>Фашист. Русский Фашист. Не всякий русский — фашист? Всякий фашист — русский.</p> <p>Х</p> <p>Ходор. Ходор на киче. Ходор, ступай шить рукавички. Нет, лучше покусаю Кучму.</p> <p>Ц</p> <p>Царь. Старший царь младшего пожурил. См. также «Путин, Президент, Рамзан».</p> <p>Ч</p> <p>Чечня. Чечня — столица нашей родины. Что тут добавить?</p> <p>Чича. Чича соскочил. Чича в Лондоне. См. также «Лондон».</p> <p>«Челси». «Челси» чей еси? См.также «Лондон».</p> <p>Ш</p> <p>Шаверма. Хороша шаверма, но в ней же сперма! См. также «Питер, Фашист».</p> <p>Щ</p> <p>Щука. Щука не стерлядь, оттого и не целована. См. также «Стерлядь, Никита, Алина, Тигрица».</p> <p>Э</p> <p>Эрнст. Эрнст известный. Э, любезнейший, Эрнст не из этих. См. также «Пидарасы, Телевизор».</p> <p>Ю</p> <p>Юкрейн. Юкрейн это где-то в Америке, наверное.</p> <p>Ющенко. Ющенко Юли боится. Не бойся Юли, Ющенко, Юля хороша. См. также «Диоксин».</p> <p>Юля. Юля хороша, да воровата. Не тронь, Юля газпромов газ. См. также «Газпром».</p> mybb@mybb.ru (sk5000mmx) Sun, 01 Nov 2009 14:29:40 +0300 https://nevru.0pk.me/viewtopic.php?pid=761#p761 https://nevru.0pk.me/viewtopic.php?pid=735#p735 <p><span style="font-size: 20px"><span style="display: block; text-align: center"><strong>А ВОТ ПОЧЕМУ!</strong></span><br /></span></p> <p>1. Что-бы показать главному герою о его ошибках или о всемирном пи**еце, начальник всегда включает телевизор сразу на выпуск новостей. И в тот же момент начинаеца выпуск новостей именно о данных пи**ецах.<br />Телевизор включается всегда любой кнопкой на пульте, и также нах*й выключается тоже любой кнопкой.</p> <p>2. Где-бы не смотрели новости по телевизору люди, в Вашингтоне, Алабаме, Техасе, Лос-Анжелесе, Канаде, везде показывается только один канал! Как-будто бл*ть в Америке он единственный новостной на всю страну.</p> <p>3. Если планету или город накрывает полнейшей пи**ой, то все вокруг люди, в ужасе грабят нах*й магазины, и запасаюца едой... Причем главный герой, берет только пару банок консервов, две шоколадки, а пачку хлопьев. Ему хватит. Он выживет..</p> <p>4. Все кто пи**ит по сотовому, всегда пи**ато слышат друг друга, пох*й где они находяца. В подземке особено спокойно говорят в едущем поезде. Или разговаривают друг с другом в поезде метро, находясь на противоположных местах.</p> <p>5. Когда нужно кому-нибудь позвонить, никто никогда не пользуеца телефонной книгой. Все наизусть знают телефоны друг друга.</p> <p>6. Любой автомобиль заводица с пол-пинка. А если не заводица, то уганяеца любая рядом стоящая машина. Естественно со вставленным уже в замок ключем. Причем хозяин всегда находится где-то рядом, я прое*ав данный момент, какое то время бежит матерясь за машиной. Потом махнув рукой идет назад. В любом бардачке любого автомобиля лежит запасной ключ, или под солнцезащитным козырьком. Всегда!</p> <p>7. Главный герой и не только, всегда знает как управлять машиной с автоматом, и с ручной коробкой. Причем пох*й где ручка. Под рулем или как обычно.</p> <p>8. Герой если переодеваеца в случайно подобранную одежду, то всегда получается по последней моде, абсолютно его размер, и очень стильно.</p> <p>9. Если герой использует ноут, то он его них*я не заряжает. Вечная батарейка бл*ть. И везде есть вайфай. Даже глубоко в горах Канады.</p> <p>10. Самый распи**ецкий распи**ец!<br />Когда пи**ец неминуем, или наоборот все прошли х*еву тучу кругов Ада, когда на герое живого места нет, или героиня без руки без ноги лежит под падающей плитой, все друг другу задают один и тот же вопрос: - Ар ю окей??? Что бл*ть в переводе означает: - С тобой все в порядке???</p> <p>11. При погоне, главный герой водит машину как суперпрофессионал! Без занососв, столкновений.. Даже если он при смерти, накачен наркотой и них*я не понимает где находица. Или в гамно пьяный.</p> <p>12. При погоне бампер к бамперу, идет аццкая стрельба. И только после 5 минут стрельбы наконец-то герой попадает по колесу, и машина с плохими чуваками обязательно вье*ашиваеца в припаркованую тачку и крутясь улетает обязательно упав на крышу!!!</p> <p>13. В любом доме, квартире, вагончике, отеле, подвале, тебе обязательно предложат дорогущий или коньяк, или виски, реже пиво.. Одной единственной бл*ть марки в Америке Bud Light!</p> <p>14. В доме со стелкянными дверями, или дверями завешеной полу-прозрачной занавеской, хозяин всегда спросит: - Кто там бл*ть??</p> <p>15. Очень часто у главного героя есть мудрый учитель-китаец, который в трудный момент говорит чё-то вроде: &quot;Ты должен познать себя&quot;! И тут, как по волшебству, главный герой понимает, что не понимал этого раньше, у него появляется сила и он начинает всех пи**еть.</p> <p>16. Когда главный герой приходит к учителю и просит научить его реальному отх*яриванию злодеев, то вначале учитель всячески глумица над ним, пол фильма его опускает, петушит, и под конец за день обучает его абсолютному владению собой. Кладя х*й на физическую подготовку. Как были маленькие мышцы вначале, так и остались. Но теперь герой может владеть любым оружием, даже ломом.Прыгать висеть на руках по полчаса, и крушить стены ударом тонкого кулака.</p> <p>17. Во время драки главный герой ВСЕГДА В ЛЮБОМ ВИДЕ И С ЛЮБОЙ ДИСТАНЦИИ попадает ЛЮБЫМ ножом во врага. И очень часто в горло.</p> <p>18. Все компьютерные системы в мире понимают друг друга. Точнее подключаемые девайсы. Пох*й где. Чехия Лондон Москва Вашингтон.</p> <p>19. Для того что бы блять уничтожить нах*й информацию на винте, достаточно тупо прострелить монитор.</p> <p>20. Героиня наливая ванну, всегда наливает ее крутым кипятком, который дико &quot;дымит&quot;. Либо в ванных комнатах там постоянно минусовая температура.</p> <p>21. Самая уе*ательная сцена - муж (или парень) звонит своей возлюбленной: в округе бродит маньяк (инопланетянин, сбежавший из цирка орангутанг), запри окна и двери. И она, с ходу, бежит и запирает на ключ - СТЕКЛЯННУЮ дверь! И успокаивается</p> <p>22. Во всех фильмах во все времена во всей Америке на кухне один и тот же вид: ножей, холодильников, посудомоек, раковин, кранов, хлебопечек. И всегда молоко налито в одной и тойже таре. Пластиковая квадратная бутылка.</p> <p>23.Все е*ущиеся пары, ВСЕГДА кончают одновременно!</p> <p>24. Ученики в школе. Всегда самые крутые чуваки ездят на кабриолетах. И пох*й что зима. А главный герой всегда на разье*анном старом говне.</p> <p>25. У главного героя ВСЕГДА чистые белые носки. И ноги не пахнут НИКОГДА. Даже после полутарачасовго пи**еца, творившегося воркуг него. И в Америке ВСЕ носят белые носки, типа гетры.</p> <p>26. Главные герой ВСЕГДА приходя домой после любого задания или с работы, постоянно наливает себе бухла или открывает бутылку пива. После чего резко срывается и х*ярит на машине куда-нибудь. И причем пох*й, мент это или обычный работяга. А бухло у них всегда дорогое..</p> <p>27.У всех плохих есть трогательная история из детства, как мама готовила невкусное печенье потому што денег не было, как у него умерла собака, или еще чо, именно это и привело к тому што они стали плохими.</p> <p>28. В ЛЮБОМ доме, квартире, частно доме. ВСЕГДА один и тот же бл*ть тип выключателя света. Рычажок.</p> <p>29. Всегда при сходе, или беге в метрополитен, герой НИКОГДА не пробегает турникет, или платит за вход. Всегда спускаясь с улицы вниз, тут-же спускается по лестнице на перон. Где ТУТ-ЖЕ подьезжает поезд. Всегда одного и того же типа. Внутри вагон ВСЕГДА при входе стоит негр, латинос, рядом сидит бомж, студент, мама с ребёнком.</p> <p>30. В любой ситуации когда перед пи**ецом разгребаеца разные версии, всегда есть тот, который это самое говорил-доказывал давно, и его за это, выгнали нах*й с работы. И теперь он живет ОБЯЗАТЕЛЬНО в глуши гор, и ходит в свитере и с бородой.</p> <p>31. Все писатели пох*й в какое время и год ОБЯЗАТЕЛЬНО в свитерах, джинсах, с бородой, бухие постоянно, и печатают на печатных машинках. Есть домоработницы всегда. И живут они на берегу озера, в густом ВСЕГДА елочном лесу.</p> <p>32. Во время нарезания важной шопи**ец информации с компа на CD, это делаеца до последнего мгновения, когда кто-то заходит в комнату. Причем за мили секунды выключаеца комп, записываеца болванка (хотя на мониторе перед этим показывалось половина ленты), и мгновенно сье*ываеца чувак. Причем офис на последнем этаже высотки. Шкафов нет. И выход только один. И плохой только после 3-4 дней догадываеца или прям тут-же что кто-то тут был, потому что карандаш в стакане, стоит НЕ ТАК БЛ*ТЬ!!!!</p> <p>33. При ужине в дорогущем пи**ец ресторане с телкой, герой всегда срываеца с места после 6-7 минут, и оставляет невье*еный счет на оплату своей подруге. И в любом ресторане ВСЕГДА есть места, даже если за окном стоит очередь нащщот пажрать.</p> <p>34. В любом клубе при входе горит только красный свет. И всегда стоят целующиеся удолбленные парочки готов. Внутри бармен ВСЕГДА протирает вафельным полотенцем стаканы. Пиво налицваеца ВСЕГДА в бокалы, но не в кружки. И стопки текилы, водки, разливаюца только на барной стойке перед пьющими.</p> <p>35. Бабе чтобы привести себя в порядок, накрасица ах*енно, сделать пи**ец какую прическу, нужно всего 2-3 минуты, пока главный герой завязывает галстук перед зеркалом.</p> <p>36. Любой главный герой, умеет завязывать галстук за секунду, либо за него это делает любая баба. Шлюха, жена, дочка, мама...</p> <p>37. Всегда когда главный герой сует сзади в джинсы пистолет, то после нех*евых кульбитов по городу, мощьнейшей пи**илки, и падений через ломающиеся доски, пистолет как приклееный всегда оказываеца там же.</p> <p>38. Если у героя пистолет спрятан на лодыжке в маленькой кобуре под узкими джинсами, то он все равно успеет нагнуться, быстрее выхватит и выстрелит всегда в лоб, плохому чуваку, держащему его на прицеле.</p> <p>39. Дверь в квартиру всегда и везде закрываеца бл*ть на замочек как у меня в туалете. Но сука если начинают выбивать, то минут 10! Главный герой успевает сье*нуть, заминировав нах*й квартиру, традиционно сорваной газовой плитой, и поставленой на таймер хлебопечкой.</p> <p>40. Из квартиры, из любой, можно сье*ацца двумя способами, если плохие парни ломяца в дверь. Либо по пожарной лестнице, которая ВСЕГДА находится за окном, в ЛЮБОМ доме, даже если это небоскреб. Либо выпрыгнув из окна, ПОХ*Й какой этаж, потому что ВСЕГДА попадешь в НЕЗАКРЫТЫЙ мусорный контейнер, аккуратно в середину. Не ударившись ничем. И ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно после этого стряхнуть с лица, макароны, пиццу, и полиэтиленовый пакет.</p> <p>41. Полицейские ВСЕГДА прячуца за открытыми дверями машин, и пули пробивают только окна. Пох*й какого калибра, 38, 42, автомат, или &quot;пустынный орёл&quot;.</p> <p>42. Когда полицейские везут подозреваемого в наручниках закованного руками сзади, в специальном отсеке отгороженном них*евой сеткой, то он всегда может ее выбить ногами, причем угандовших одоих копов, машина остановится,он каким-то х*ем сье*ецо оттуда, и уже через 2 минут без наручников, уе*ывает в обратную сторону.</p> <p>43. И бл*ть всегда если баба в юбке или мини-юбке, при фееричной пи**илке или погоне на мотоциклах или прыжках через крышу, никогда, никогда бл*ть юбка не показывает трусов!!!!11!!</p> <p>44. Всегда у плохого героя есть место в доме, где натыкано на стенах вырезки из газет. Стандартно пришпиленные канцелярскими гвоздиками! Пох*й какого года фильм. 1980 или 2009. Квоздики и вырезки везде одинаковы. Даже если у чувака дох*я компьютеров серверов и общается он с помощью кпк.</p> <p>45. Если главный герой из окна замечает кого-то, а сам в небоскребе на последнем этаже, то он успевает спустицца на лифте прежде чем тот чувак перейдет через дорогу, и смешаеца с толпой.</p> <p>46. Во всех домах лифты идентичны. Вмешают в себя до 10 человек. И пох*й, небоскреб или 5 этажный старый в викторианском стиле дом.</p> <p>47. Главный герой частенько проживает в заброшенном доме в ЦЕТРЕ города, стандартно на 2 этаже с грузовым лифтом. Комната одна, но в ней стоит 2 мотоцикла, 1 машина, баскетбольная сетка, тренажерный зал, один стол, заваленой выпивкой, один диван, очень грязная кухня с обязательно горой немытой посуды. Приходящие к нему разные телки, никогда не ах*евают от обстановки, а пое*авшись с ним, ночью уе*ывают одни спокойно домой через опасные раёны негров или латиносов.</p> <p>48. Частенько главные герои спившиеся опущенные люди, после стандартного пи**еца произошедшего в их жизни (бросила жена, убили всех, убили напарника, уволили с работы и т.д.) Но после того как к нему приходит бывший друг, он с обычной силой начинает всех валить, и в конце концов бросает пить, находит жену, работу, и все зае*ись.</p> <p>49. У главного героя ВСЕГДА есть кулончик на тонкой и них*я НЕ РВУЩЕЙСЯ цепочке, которую он в конце отдает кому то, одевая на шею за милисекунды застегивая не глядя. Так же плохой герой, виртуозно срывает кулон с жертвы после чего цепочка целая и застегивается всегда. Особено они как-то ловко держат сорванные цепочки. После пи**илки, погони, или падения цепочка аккуратно оказывается у них в руках, них*я не пострадавшая.</p> <p>50. Чуваки в очках всегда остаюца в них после мощной пи**илки, падений, погони, прыжков. Особено герой любит ходить в темных очках ночью, иногда снимая их, осматривает окресности и снова одевает. В любом подвале, в любой канализацци, в любом подземном помещении всегда можно включить запросто свет. Рубильник находится аккурат около входа. В любом подвале любого дома, всегда есть запасы банок с непонятной плавающей в ней заплесневелой х*етой.</p> mybb@mybb.ru (sk5000mmx) Thu, 29 Oct 2009 23:35:16 +0300 https://nevru.0pk.me/viewtopic.php?pid=735#p735 https://nevru.0pk.me/viewtopic.php?pid=732#p732 <p>А они считают что гоним мы...<br />Я читал, на пол сползал. Может точно гоним&#160; - мы?</p> mybb@mybb.ru (Admin) Wed, 28 Oct 2009 14:20:01 +0300 https://nevru.0pk.me/viewtopic.php?pid=732#p732 https://nevru.0pk.me/viewtopic.php?pid=702#p702 <p>Есть в славном городе Кострома больница и есть там такое отделение - урология. Полагаю, что объяснять, что там за пациенты лежат нет необходимости. Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном отделении была такая, как массаж предстательной железы. Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это такое, а кто не знает, коротенько поясню - в прямую кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач вставляет палец и затем совершает достаточно энергичные вращательно-поступательные движения. Пациент в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой, выставив наружу лишь заднюю часть своего тела. Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладет на плечо больного, дабы таким упором добиться более жесткого, а, следовательно, качественного массирования. Так вот, процедуру эту проводит молодой врач. Ну, трудится он, значит, в поте лица, одна рука (вернее, указательной палец) у пациента в заднице, второй рукой, как и положено, держит его за плечо. В это время заходит в процедурный кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить, как его подопечный справляется с работой. Заходит, молча подходит к больному (который, ессно, его не видит) и так же молча кладет больному руку на плечо. Состояние пациента выразилось в полном ужаса хриплом шепоте: &quot;Доктор! А чем Вы меня массируете?!&quot;<br />(c)</p> mybb@mybb.ru (sk5000mmx) Fri, 23 Oct 2009 13:23:04 +0400 https://nevru.0pk.me/viewtopic.php?pid=702#p702 https://nevru.0pk.me/viewtopic.php?pid=678#p678 <p>Пятачек ?(20:45):<br />Наркомааааааааан<br />Винни?(21:08):<br />я уже бош недели не курю, аЦЦтань от меня, чудовисче=)))<br />Винни?(21:09):<br />дай куришки лучше=)))<br />Пятачек ?(21:10):<br />ЗАЕЗЖАЙ<br />Винни?(21:10):<br />далеко=)<br />?<br />всмысле это вопрос был<br />Пятачек ?(21:10):<br />Вот и я так тогда подумал<br />Кузьминки<br />Винни?(21:10):<br />ебать<br />Пятачек ?(21:10):<br />Не надо никого ебать!<br />Винни?(21:11):<br />нада нада<br />бугога<br />=)<br />а чо пушнуть смогёшь?<br />Пятачек ?(21:11):<br />Не.<br />Так, пару плюх если.<br />даром.<br />Винни?(21:11):<br />за срулём не курю=\<br />Пятачек ?(21:11):<br />Гы...<br />А я курю.<br />Винни?(21:11):<br />принцип типа вся хуйня<br />Пятачек ?(21:11):<br />Но редко.<br />Пятачек ?(21:12):<br />Мне кажется ты мент.<br />Винни?(21:12):<br />ну, я тож, очч редко и жду минимум часа 3<br />Пятачек ?(21:12):<br />Винни?(21:12):<br />бугога<br />у тя измено<br />Пятачек ?(21:12):<br />Не...<br />Винни?(21:12):<br />ога<br />Пятачек ?(21:12):<br />100% ты мент!!!<br />Винни?(21:12):<br />ну или тада я тож думаю, што ты мент<br />=)<br />Пятачек ?(21:12):<br />Я тебя раскусил.<br />Винни?(21:12):<br />ТЫ МЕНТ!<br />сцуко!<br />ниновижу!<br />Пятачек ?(21:12):<br />МЕНТТ!<br />Винни?(21:12):<br />бгагагагага<br />Пятачек ?(21:13):<br />Теперь вместо НАааааааааррррркоманнннннн пишем Мммммммммеееееееенннннтттттттттт<br />Винни?(21:13):<br />нееее, ну нахуй, накликаем ещё=)<br />а наркомаааааааааааааааааааааааан - звучит пазитивнее=)<br />Пятачек ?(21:14):<br />А хули нам ментам такк палица о?<br />Винни?(21:14):<br />бугога<br />(с)</p> mybb@mybb.ru (sk5000mmx) Mon, 19 Oct 2009 20:39:36 +0400 https://nevru.0pk.me/viewtopic.php?pid=678#p678 https://nevru.0pk.me/viewtopic.php?pid=677#p677 <p>433791984 (00:30:19 19/09/2008)<br />Здрасти я хотел вас спросить нашет сьемки в порно можно сняться?</p> <p>MagAssist (00:30:29 19/09/2008)<br />снимайтесь)</p> <p>433791984 (00:32:46 19/09/2008)<br />А у вас есть сьёки или нету просто я через интернет пашел номер асики</p> <p>MagAssist (00:33:36 19/09/2008)<br />есть конечно же, вы не ошиблись. вас какой вид секс съемок устроит? не против гей порно? </p> <p>433791984 (00:34:36 19/09/2008)<br />А с женщинами есть?</p> <p>MagAssist (00:35:09 19/09/2008)<br />только с толстыми остались вакансии</p> <p>433791984 (00:37:19 19/09/2008)<br />А какая плата?</p> <p>MagAssist (00:38:16 19/09/2008)<br />ну зависит от сложности сцены, ну в среднем выходит около 100 тысяч в рублях РФ за 2 часа съемок, не включая перерыва</p> <p>433791984 (00:39:49 19/09/2008)<br />А когда к вам можно подойти?</p> <p>MagAssist (00:41:40 19/09/2008)<br />С понедельника по четверг с 11:00 до 23:00. Адрес - г.Москва ул. Мира, дом 9. подъезд номер 9, там домофон. Наберете код 701 и скажете что вы на кастинг, на съемки. Только скажите что просто в фильмы и рекламу. </p> <p>433791984 (00:43:24 19/09/2008)<br />А там что надо делать?</p> <p>433791984 (00:44:05 19/09/2008)<br />И станцыя метро какое?</p> <p>MagAssist (00:45:20 19/09/2008)<br />Приедете, обсудим все детали, Ваши характеристики, контракт. метро медведково, 170 маршрут или автобус. Ну и конечно пробы будут, если Вы захотите</p> <p>433791984 (00:47:12 19/09/2008)<br />А завтра нету да?</p> <p>MagAssist (00:47:54 19/09/2008)<br />завтра к сожалению нет, но можете ближе к 12 дня позвонить нашему куратору</p> <p>MagAssist (00:51:04 19/09/2008)<br />согласны? у меня просто сейчас очень мало времени</p> <p>433791984 (00:52:06 19/09/2008)<br />Можно </p> <p>433791984 (00:52:41 19/09/2008)<br />А какой номер</p> <p>MagAssist (00:52:41 19/09/2008)<br />тогда скажите Вашу фамилию имя и контактный телефон, с Вами свяжутся завтра</p> <p>433791984 (00:53:37 19/09/2008)<br />********************** </p> <p>MagAssist (00:54:23 19/09/2008)<br />Хорошо, ждите звонка. Всего доброго, подробности будут при встрече.</p> <p>433791984 (00:54:50 19/09/2008)<br />Хорошо всево доброва<br />(с)</p> mybb@mybb.ru (sk5000mmx) Mon, 19 Oct 2009 20:37:18 +0400 https://nevru.0pk.me/viewtopic.php?pid=677#p677 https://nevru.0pk.me/viewtopic.php?pid=636#p636 <p>Жить у бабушки в деревне было хорошо.. Там речка была, лес недалеко. И ещё у меня там была подружка Ирина её тоже привозили на лето к бабушке, не к моей конечно, а к её.. моей то нахуя чужие внучки, у неё я была...<br />Так вот, мы с Иркой постоянно ругались и мирились. Ирка была старше года на полтора, пухленькая и с белыми волосами.. блять.. как же я завидовала этим волосам...и один раз я предложила играть в парикмахера и отхуячила Ирке чёлку по самое небалуй.. Ирка стала похожа на даму елизаветинских времён.. я поняла, что пиздюлей мне не миновать или от её бабки или от моей.. Я стала думать.. а так как мозгами я с децтва была не обделена, я придумала, что что б она не проговорилась кто ей сделал причесон такой невьебенный надо её отравить...насмерть.. мёртвая Ирка хуй чо кому расскажет.. Игра в парикмахерскую быстро закончилась и началась игра в столовую.. Ирке пришлось сожрать горсти три волчьих ягод.. Моя бабушка говорила, что если их есть, помрёшь... Пиздела она короче.. Ирка нихуя не умирала...а наоборот даже собралась идти домой чтоб ещё что нибудь сожрать.. терпению моему пришол конец и я пизданула Ирке палкой и с рёвом побежала домой.. Ирка тоже с рёвом и тоже домой.. Сидеть и ждать когда меня придут пиздить мне не очень то хотелось и я спряталась в саду.. Потом пришла Иркина бабка и стала ругаться с моей.. ругались долго, может и ещёб дольше ругались, если б моя бабка не послала Иркину бабку нахуй.. Я поняла что гроза миновала и вышла из засады, со словами *Ба, дай конфетку..* Бабушка сказала что за то что я натворила хуй мне а не конфетку, а будут мне суп и пиздюли.. потому што она щас пойдёт на почту и даст телеграмму родителям, а они приедут вместе с милиционером и меня как бандитку посадят в тюрьму..<br />А и похуй, сказала я пускай сажают, чем с вами жить лучше уж в тюрьме.. бабушка заплакала, сказала ктож из тебя вырастет то.. а потом дала мне пизды сразу по заднице, а потом конфет..</p> <p>(с)</p> mybb@mybb.ru (sk5000mmx) Sun, 18 Oct 2009 15:39:22 +0400 https://nevru.0pk.me/viewtopic.php?pid=636#p636 https://nevru.0pk.me/viewtopic.php?pid=635#p635 <p>Ничто так не ограничивает мировоззрение как размеры зарплаты.</p> <p>Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышу так, чтобы курсор не сдвинулся!!!</p> <p>А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя!<br />В тоже время... пропить можно...!</p> <p>Собака - друг чебурека.</p> <p>Муж бросил жену с двумя маленькими..... сиськами.</p> <p>На вопрос &quot;Как дела?&quot; он отвечал: - Сначала было х@ево, а потом так и осталось...</p> <p>Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Еще ни один человек на смертном одре не сказал: &quot;Жаль, что я так мало времени проводил на работе&quot;.</p> <p>Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.</p> <p>Если у вас пахнет подмышкой - постирайте коврик!</p> <p>- Как вы считаете, кто из животных умнее - кошка или собака?<br />- Конечно, кошка. Скажите, вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?</p> <p>Добро в наше время напоминает кормление голубей...Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется...</p> <p>Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!</p> <p>Когда-нибудь ты выйдешь замуж: либо человек хороший попадется, либо презерватив плохой...</p> <p>Только в наших машинах вместо подушек безопасности применяют три иконки.</p> <p>Я много чего видел в этой жизни, и меня сложно удивить... Но демонстрация неудачных дублей в порнофильме, вставленое в самом конце отправила меня в нокаут...</p> <p>Миссионерскую позицию люди подсмотрели у ежей.</p> <p>Сидела одна девочка- эмо на газовой трубе, и думала о смерти. Через минуту труба взорвалась и девочка превратилась в пепел. Газпром- мечты сбываются!</p> <p>Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застёгивает пуговиц много меньше, чем расстёгивает. Женщина - наоборот.</p> <p>Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.</p> <p>Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды</p> <p>Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак - надо заслужить!</p> <p>Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.</p> <p>Знаете ли вы? - Если воспитывать детей кнутом и пряником - то они вырастут в синяках и жирные.</p> <p>В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.</p> <p>Самый жестокий маньяк, похищающий и калечащий наших детей - это военкомат.</p> <p>У болтливых женщин минет получается особенно приятным: и неутомимый язычок, и редкие минуты наслаждения тишиной.</p> <p>Солнце всходило и заходило строго по расписанию. А вертеться приходилось Земле.</p> <p>Лучший способ понять что-то самому - объяснить это другому.</p> <p>Если Бог что-то не дал, то и дьявол отнять не сможет.</p> <p>Личная жизнь тоже бывает полосатой—то блондинка, то брюнетка.</p> <p>Женщину надо баловать не чаще одного раза в месяц - чтобы это не забывалось, но и не вошло в привычку...</p> <p>Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.....</p> <p>Кто не рискует, тот не пьет шампанское. И не слушает Мендельсона.</p> <p>Спешите жить, чтобы успеть начать все сначала.</p> <p>Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.</p> <p>Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?</p> <p>Гвозди бы делать из этих людей... И забивать, забивать...</p> <p>Если женщина подарила Вам ключик от сердца, то это не говорит о том, что она не поменяет замок.</p> <p>Жизнь - игра. Не нравится не играй!</p> <p>Вкус и цвет - хороший повод для драки.</p> <p>Все бабы стервы. Но у некоторых грудь больше.</p> <p>Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.</p> <p>В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе!</p> <p>- По жизни замечаю..... что моя Совесть, она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно....</p> <p>Почему-то как только появляется здоровье, его хочется тут же пропить...</p> <p>Народная примета:<br />- Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.</p> <p>Иногда женщина может заменить онанизм. Но какое богатое воображение для этого нужно!</p> <p>Сколько лет, сколько зим! А ведь обещали год условно...</p> <p>- Молодой человек, не хотите меня угостить? Я как выпью, такая дура становлюсь!</p> <p>Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.</p> <p>Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки.</p> <p>Жена – это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной-единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению.</p> <p>- А что вы делаете, когда у вас есть деньги?<br />- Ой, да я даже и не помню…</p> <p>Если верно изречение, что &quot;сапожник - без сапог&quot;, то это объясняет то, что многие гинекологи - мужчины.</p> <p>- У Вас поесть не найдется?<br />- Не ем!</p> <p>Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась — а крот, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.</p> <p>Было у отца три ходки. Первая за купеческий дом, вторая за боярский, а третий — за скотный двор…</p> <p>Если собеседник затрудняется дать ответ, значит вопрос Вами поставлен правильно!</p> <p>Почему в порнофильме мужчина и женщина кончают одновременно, а вот мне не удаётся кончить в один момент с ними?</p> <p>Несбыточная мечта: впадать каждый понедельник с утра до пятницы вечера в летаргический сон с сохранением зарплаты. <br />(с)</p> mybb@mybb.ru (sk5000mmx) Sun, 18 Oct 2009 15:37:21 +0400 https://nevru.0pk.me/viewtopic.php?pid=635#p635 https://nevru.0pk.me/viewtopic.php?pid=634#p634 <p><a href="http://www.pofig.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Faeterna.ru%2Ftest.php%3Flink%3Dtests%3A65648" rel="nofollow" target="_blank">ХАЧУ!----------&gt;</a></p> mybb@mybb.ru (sk5000mmx) Sun, 18 Oct 2009 15:21:47 +0400 https://nevru.0pk.me/viewtopic.php?pid=634#p634 https://nevru.0pk.me/viewtopic.php?pid=633#p633 <p>Гардероб - гардероб это Китай. Да, вы можете говорить кому угодно Hugo Boss, Cаvalli, Gucci. Ки-тай.</p> <p>Антресоли - антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.</p> <p>Кухня - кухня это ближний восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.</p> <p>США - если вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь? вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если вы только сунетесь на ближний восток, - жопа, война обеспечена.</p> <p>Туалет - туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает вам, что его клали какие-то пидарасы.</p> <p>Телевизор - телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.</p> <p>Кот - если у вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.</p> <p>Холодильник - это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.</p> <p>Балкон - это Египет. Нигде в мире вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.</p> <p>Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.</p> <p>И собственно вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.</p> mybb@mybb.ru (sk5000mmx) Sun, 18 Oct 2009 15:15:10 +0400 https://nevru.0pk.me/viewtopic.php?pid=633#p633 https://nevru.0pk.me/viewtopic.php?pid=632#p632 <p><img class="postimg" loading="lazy" src="https://i025.radikal.ru/0908/ec/48adf3e3aadf.jpg" alt="http://i025.radikal.ru/0908/ec/48adf3e3aadf.jpg" /></p> <p>1.Возьмите с собой куклу (или фотографию) Каспарова. Советуйтесь с ней, какой ход сделать.<br />2. Когда настанет очередь соперника ходить, громко крикните ему в ухо: &quot;Лошадью ходи, век воли не видать!!! &quot;<br />3. Попытайтесь убедить соперника, что согласно последнему своду правил, пешка ходит только по диагонали.<br />4. Накрасьтесь, попудритесь и сообщите всем, что отныне вы - суперкомпьютер &quot;Deep Blue&quot;.<br />5. Воспринимайте взятие каждой вашей пешки как личную потерю: &quot;Увы,бедный Йорик, я знал его&quot;.<br />6. Попытайтесь дать взятку ферзю противника. Быстро отвернитесь, если оппонент будет смотреть на вас вопросительно. Все отрицайте.<br />7. Тихим шепотом ободряйте свои фигуры.<br />8. При каждом шахе исполняйте &quot;пляску бешеного кенгуру осенью в полнолуние&quot;. Потом поправляйте галстук и, как ни в чем не бывало, снова садитесь за стол со словами: &quot;Так, что там у нас? &quot;<br />9. Жалуйтесь на то, что не можете доверять своим офицерам (слонам).<br />10. Когда возникнет матовая ситуация, вежливо попросите соперника пощадить вашего короля. Скажите, что сегодня у него день рожденья. Если не поможет, встаньте на колени.<br />11. Делая ход конем, каждый раз произносите: &quot;Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-опа! &quot;<br />12. Принесите маленький свисток. Когда противник возьмет одну из ваших фигур, свистните в этот свисток и сделайте жест руками. Объясните, что был &quot;офсайд&quot; (&quot;вне игры&quot;).<br />13. Заметьте перед игрой, что играете на звание Чемпиона Вселенной.<br />14. Делая ход пешкой, громко командуйте ей: &quot;С Е2 на E4 бегом - марш! Марш, я кому сказал!! Расстреляю! Под трибунал отдам! &quot;<br />15. Скрытно (но очевидно) вытащите туз из рукава. Выглядите довольным. Попробуйте сыграть им.<br />16. Смотрите сопернику прямо в глаза. Используя гипноз, убедите его, что он - цыпленок. Можете вернуть его в нормальное состояние в конце игры.<br />17. В течение длительного времени разглядывайте пешки противника. Делайте намеки, что они выглядят абсолютно одинаково. Предупредите его об опасности узкородственного размножения.<br />18. Раскрасьте свои фигуры во все цвета радуги. Критикуйте цвет фигур соперника.<br />19. Достаньте из кармана куклу вуду, покажите ее сопернику со словами: &quot;Никого не напоминает? &quot; Потом с мерзкой ухмылочной начинайте тыкать в нее иголками. Искренне удивитесь, когда ничего не произойдет. Пожимая плечами, поглядывайте то на куклу, то на соперника.<br />20. Оденьте очки. Долго и демонстративно, высунув язык, записывайте каждый ход в своей записной книжке.<br />21. Когда противник делает ход, изображайте губами звук открывающейся бутылки - &quot;чпок! &quot; Делайте вид, будто так и надо.<br />22. Когда ход сделан, долго смотрите на доску с разных ракурсов. Потом вооружитесь лупой и внимательно рассмотрите позицию через нее. Потом возьмите микроскоп.<br />23. Бросьте на доску игральный кубик и скажите, что выиграли. Искренне удивитесь, когда выяснится, что это не так.<br />24. Когда соперник возьмет вашего ферзя пешкой, обиженно крикните, что так не бывает, и что у ферзя хитов больше.<br />25. На середине партии громко крикните в сторону: &quot;Бармен! Коньячку кружечку! &quot;<br />26. Расставляя на доске фигуры, сообщайте сопернику имена, ласковые прозвища и краткую биографию каждой из них.<br />27. Принесите с собой чучело пуделя и скажите, что это ваш талисман.<br />28. В критической для вас ситуации спросите соперника: &quot;Чья это собака вот по улице бегает? &quot; Когда он ответит: &quot;Ничья&quot;, тут же скажите: &quot;Согласен&quot;.<br />29. Когда настанет ваша очередь ходить, постойте на голове. Объясните, что когда кровь приливает к мозгам, легче думается.<br />30. Принесите с собой бубен и перед началом партии долго попрыгайте с ним вокруг стола, напевая странные мотивы.<br />31. Обвиняйте соперника, в том, что у него крапленые фигуры<br />PS. Надеюсь пригодиться. Заучи и пользуйся!!!</p> mybb@mybb.ru (sk5000mmx) Sun, 18 Oct 2009 15:13:15 +0400 https://nevru.0pk.me/viewtopic.php?pid=632#p632 https://nevru.0pk.me/viewtopic.php?pid=630#p630 <p>- Нет, - сказала Красная Шапочка, - Мне это не нравится. Что-то тут нечисто.<br />- Ну да перестань! - возмутился Пиноккио, - Нечисто! Тебе же от такого расклада сплошная выгода, что ты ломаешься как маленькая девочка?!<br />Красная Шапочка отвернулась и прищурясь посмотрела в сторону леса.<br />- А если он тебя раскусит?<br />- А ничего у него не треснет, меня раскусывать?<br />- Нет, я в фигуральном смысле. Догадается, что ты это не я?<br />- Да ну брось, - легкомысленно махнул рукой Пиноккио, - Что-бы этот твой тупоголовый Джек-Потрошенный о чем-нибудь догадался…<br />- Волк хороший, - насупилась Красная Шапочка, - Он просто… непонятый. И очень одинокий.<br />- Ладно, ладно. Значит слушай. Когда появится фея, она тебя спросит, была ли ты хорошим мальчиком. Ответишь, что да, была.<br />- Ха!<br />- Не перебивай. Она посмотрит, не вырос ли у тебя нос. Он, смею надеяться, не вырастет. Тогда она тебе выдаст золотой ключик сразу, без этой нудной беготни и мелочных разборок с второстепенными персонажами. Ножовка и безмен у меня готовы - пилим ключик пополам, фифти-фифти и разбегаемся каждый в свою сказку. Вопросы есть?<br />Волк вывалился из-за кустов и замер на тропинке тяжело дыша. Пиноккио с опаской оглядел зверя - по-рассказам волк представлялся ему вовсе не таким… внушительным. Наконец собравшись с духом он поправил красную шапочку и твердой походкой направился к хищнику.<br />- Здравствуй. Красная. Шапочка, - пропыхтел волк.<br />- Превед, - буркнул Пиноккио, - Чего запыхался? От охотников удирал?<br />- От Ивана. Царевича, - отмахнулся волк, - Давай. По-быстрому. Что. У тебя. В корзинке?<br />- Азбука, - автоматически ответил Пиноккио и прикусил язык.<br />- Что? - от удивления волк даже перестал пыхтеть.<br />- Ну то есть это… пирожки. Для бабушки. С корицей. Не бабушка с корицей, а пирожки. А бабушка у меня без корицы. У меня знаешь какая бабушка? Чемпион мира по обниманию, вот какая бабушка! Как увидит меня, как закричит “Наконец-то моя любимая Кар… Красная Шапочка прилетела! Теперь мы с ней вдвое больше сена для моей коровки запасем”…</p> <p>* * *<br />Красная Шапочка сидела за партой и широко раскрыв глаза смотрела на девицу с волосами цвета ультрамарин.<br />“Надо будет себе тоже сделать такую химию, - думала Красная Шапочка, - Нет, ну я фигею. И всего-то с собачкой поболтать остановилась, а теперь снова “первый раз в первый класс”. Погубят меня когда-нибудь эта страсть к фуррям.”<br />- Записывайте, Буратино, - диктовала тем временем девица, - “А роза. Упала. На лапу. Азора.”<br />- Что? - очнулась от раздумий Красная Шапочка, - Какая еще “ароза”? И почему “Буратино”, меня зовут Пиноккио.<br />- Особенности местной локализации, - отмахнулась синеволосая, - Или кодировочка слетела. Не отвлекайтесь. Итак. “А роза”…<br />- А! - сообразила Красная Шапочка, - Роза! Гламурненько!<br />- Если вы будете прибегать к этому ужасному жаргону, - нахмурилась девица, - Я прикажу Артемону запереть вас в чулан. А там пауки.<br />- Готичненько, - не удержалась Красная Шапочка.<br />- Артемон!<br />- Киса, ты что, абиделась?<br />- Артемон!!!<br />* * *<br />“Куда меня несет, - ошеломленно думал Пиноккио, чувствуя как у него неудержимо растет нос, - Какого черта я порю всю эту чушь?!”<br />- Слушай, Красная Шапочка, - поинтересовался волк, - А отчего у тебя такой большой нос?<br />- Вот уж не твое собачье дело! - немедленно прервал свой живописный рассказ задетый за живое Пиноккио, - И вообще, ты, кажется, собирался поведать мне кратчайшую дорогу к дому моей бабушки? Ну так давай, GPS мохнатый, вещай, я весь внимание.<br />- Не так быстро, - прищурился волк, - Сдается мне, мил-человек, стукачек ты из МУРа. Вместе к бабке пойдем.<br />- Это еще зачем?!<br />- А затем. Разъяснить тебя надобно.<br />- Слушай, вот только не надо…<br />- Вперед, я сказал. Пшла!<br />* * *<br />“Не надо спорить с модерами, - уныло выговаривала себе Красная Шапочка разглядывая паутину, - Даже если они крашенные блондинки. Особенно, если они крашенные блондинки.”<br />- И где эта, мать ее, фея?! - раздраженно прошипела она.<br />- Я здесь, моя милая! - раздался надтреснутый голос и рядом с Красной Шапочкой с легким хлопком материализовалась пухленькая старушка. Места в чулане от этого явно не прибавилось, - Так значит ты хочешь попасть на бал к принцу?<br />- Я был хорошим мальчиком! - запыхтела прижатая к стене Красная Шапочка, полуоглушенная хлопком, - Вытащи нас отсюда! Живо!<br />- Хорошим мальчиком? - фея посмотрела на Красную Шапочку поверх очков, - Эта мне молодежь. Так ты, выходит, сама хочешь стать принцем? Хм. А как ты относишься к розовому цвету? Никогда не думала о том, чтобы перекраситься?<br />- Думала. Недавно. И я не хочу стать принцем. Я хочу золотой ключик. И вытащи нас отсюда, наконец!!!<br />Фея попыталась взмахнуть волшебной палочкой, но ничего из этого не вышло.<br />- Кажется, - виновато сказала она, - Мы застряли.<br />- Как застряли?!<br />- Ну так. Застряли. Это все потому, что у тебя такой узкий чулан.<br />- Это все потому, - ядовито возразила Красная Шапочка, - Что кто-то слишком много ест!<br />* * *<br />Волк втолкнул Пиноккио внутрь и зашел следом.<br />- Бабушка, - позвал он, - Бабушка! Посмотри кого я привел!<br />В доме никого не было.<br />- Странно, - пробормотал волк, - Очень странно.<br />Он задумчиво подошел к столу и принюхался к содержанию стоящих на нем мисок. Потом попробовал из одной, другой и разочарованно сплюнул на пол. Пиноккио попытался воспользоваться его занятостью и тихонько направился к двери.<br />- Стоять, - не глядя в его сторону бросил волк, - Вон стул, садись, веди себя тихо. Подождем старушку.<br />* * *<br />- Где это мы? - поинтересовалась Красная Шапочка.<br />- Сложно сказать, - пожала плечами фея, - Судя по тому, каким образом мы здесь оказались, я бы сказала - в замке у колдуна.<br />- Могущественного?<br />Пламя в камине внезапно разразилось зловещим хохотом.<br />- Могущественного? - переспросило оно и обернулось к незванным гостям. У него оказалась длинная, злобная физиономия, - Могущественного?! Вот он сейчас вернется с войны, весь в черных перьях и зачарованных костюмах, вы у него попляшете!<br />Танцы в планы Красной Шапочки никак не входили, она решительно повернулась и рванула дверь на себя. В лицо ей ударил холодный воздух и она вывалилась в стремительно проносящиеся где-то снизу вересковые луга.<br />* * *<br />Дверь распахнулась.<br />- Медвед, - невыразительно сообщил Пиноккио.<br />Волк высказался гораздо короче и энергичнее.<br />- Так, - мрачно поинтересовался медведь, - Ну и кто здесь ел из моей чашки и не помыл ее? Морской закон нарушаете, салаги?<br />- Она, - волк схватил Пиноккио за шиворот и выпихнул как щит вперед, - Это все она.<br />- Ну конечно, - горько вздохнул Пиноккио, - Давайте, валяйте. Я из дерева, мне не больно.<br />- Отрывался, чадо? - ласково поинтересовался медведь, - Отвечать будешь. Ты из какого дерева?<br />- Понятия не имею.<br />- Значит будешь из липы. Лапу мою видел? Нарушение техники безопасности и произвол сказочников. Необходимо качественное протезирование.<br />* * *<br />Красная Шапочка упала на кучу сухих листьев.<br />“Вот упала, так упала, - подумала она вставая и отряхиваясь, - Теперь я могу даже с чердака упасть и не пикнуть. Если, конечно, он от меня не уедет.”<br />- Ушки мои, усики, - пробормотал у нее над ухом старческий голос.<br />Красная Шапочка резко обернулась. Сзади нее стоял здоровенный белый кролик.<br />- Простите, - присела Красная Шапочка в книксене, - Вы не подскажете, где я нахожусь?<br />- Тоже мне вопрос, - фыркнул кролик, - Вот я спрошу - Ты не встречала в последнее время пятнистого или травоядного щасвирнуса?<br />- Нет, - покачала головой Красная Шапочка, - Не встречала. Я вообще здесь только что оказалась. И хотела бы узнать, как мне отсюда выбраться.<br />- Куда?<br />- Куда-нибудь, мне все равно.<br />- Если тебе все равно, куда выбираться, то должно быть и все равно, как это сделать.<br />- Флеймер, - вздохнула Красная Шапочка, - Бан-сет.<br />Она отвернулась от беззвучно шевелившего губами кролика и принялась изучать место в котором оказалась. Это был длинный коридор с дверями по обе стены и маленьким столиком посередине. Когда Красная Шапочка подошла к нему, она обнаружила стоящий на нем старинный телефон с надписью: “Позвони по мне.” Красная Шапочка послушно сняла трубку.<br />- Оператор, - сказал знакомый надтреснутый голос.<br />- Танк? - строго сказала Красная Шапочка, - Вытащи меня отсюда.<br />* * *<br />Пиноккио чувствовал себя бесконечно уставшим. “Господи. Скрип. Ну зачем я затеял всю эту историю?! Скрип. Сидел бы себе сейчас в трактире. Скрип. Жрал свои три корочки хлеба. Скрип. Так ведь нет. Скрип.”<br />Внезапно его нынешний владелец остановился.<br />- Меня боялся сам Флинт, - пробормотал он, - Как он меня боялся. Это песня была, как меня боялся сам Флинт. А теперь какой-то мальчишка совсем не боится. А Флинт…<br />Пиноккио прислушался. За бессвязным бормотанием он явственно слышал приближающееся тиканье будильника. “Часовая мина?” - подумал он.<br />- А вот Флинт… - все не унимался одноногий.<br />Внезапно Пиноккио увидел, как из воды прямо на палубу выскочил здоровенный злобного вида крокодил. Он хотел заорать, что произошла ошибка, что это совсем другая история, но не успел - крокодил раскрыл пасть и крепко ухватил Пиноккио поперек того, что когда-то было его туловищем. Полетели щепки.<br />* * *<br />- Ключ, - протянула руку Красная Шапочка.<br />- Хорошо, - покладисто кивнула фея, - Ключ. Я ключник, я ожидала твоего прихода…<br />- Ключ, - повторила Красная Шапочка.<br />- Конечно, - согласилась фея, - Вот целая связка, ты можешь открывать все двери в замке, но вот этим маленьким не пользуйся ни у коем случае…<br />- Ключ! - в третий раз потребовала Красная Шапочка.<br />- Ладно, - вздохнула фея, - Твоя взяла. Держи.<br />- Золотой?<br />- Золотой, у нас без обмана. Ровно в полночь превратится в замечательную тыкву.<br />Красная Шапочка посмотрела на фею нехорошим, оценивающим взглядом.<br />- Слушай, - отступила на шаг назад та, - А может ты все-таки хочешь стать принцем?<br />* * *<br />Пиноккио рос. “Вот выросту во что-нибудь красивое, - мечтал он, - Во что-нибудь, что можно любить. О чем нужно заботиться. Нет, конечно самому уметь защищаться в этом мире тоже важно, отращу, пожалуй, себе парочку шипов. Но при первой возможности приручу кого-нибудь, кто будет обо мне заботиться. Просто так. Нахаляву.” Он раскрыл бутон и осмотрелся по сторонам. Окружающий мир показался ему совсем крохотным. Недалеко, в паре шагов, сидел маленький мальчик в длинном шарфе.<br />- Здравствуй, - сказал мальчик, - Ты кто?<br />- Я Роза, - сказал Пиноккио, - А ты?<br />- А я - принц.</p> mybb@mybb.ru (sk5000mmx) Sun, 18 Oct 2009 15:03:40 +0400 https://nevru.0pk.me/viewtopic.php?pid=630#p630 https://nevru.0pk.me/viewtopic.php?pid=629#p629 <p>ДНЕВНИК КОТА.<br />______________________________________________________<br />Нассал под кресло. Хорошо!</p> <p>Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил<br />лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.</p> <p>Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.</p> <p>Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.</p> <p>Нассал под кресло. Хорошо!</p> <p>С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.<br />Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.<br />Вынашиваю план мести.</p> <p>Придумал.<br />Воплотил.<br />Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.</p> <p>Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.</p> <p>Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то<br />&quot;ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь&quot;. Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.</p> <p>Нассал под кресло. Хо-ро-шо!</p> <p>С утра был великолепен.<br />Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.</p> <p>За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.<br />Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.<br />Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.</p> <p>Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.<br />Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!</p> <p>Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не<br />нашёл ни одной. Озадачен.</p> <p>У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием &quot;пылесос&quot; работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить<br />Этому по телефону: &quot;Ой, котик такое сделал, такое...&quot;<br />А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.</p> <p>Выкрался из-под ванной.<br />Нассал под кресло. Хорошо!</p> <p>Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,<br />топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.<br />Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.</p> <p>Нассал под кресло.<br />Хорошо, ага.</p> <p>Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: &quot;Жрать дай&quot;, он мне &quot;У тебя еще есть в миске&quot;. Я ему снова ору: &quot;Это мало, жрать дай!&quot;, он мне снова &quot;У тебя есть еще&quot;. Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то<br />вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.<br />Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.</p> <p>Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:<br />Нассал под кресло. Хорошо!<br />Нассал под кресло. Хо-ро-шо!<br />Нассал под кресло. Зашибииись!</p> <p>В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал &quot;Мурку&quot;, &quot;Чатанугу&quot; и «Владимирский централ&quot;. Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: &quot;Ой, котик, что ты размяукался?&quot; Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.</p> <p>А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.<br />Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.</p> <p>Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.</p> <p>Придумал, ага.<br />Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.</p> <p>Нассал под кресло. Хорошо!</p> <p>Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: &quot;Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?&quot;<br />Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка<br />открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.<br />Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: &quot;Ах, мой котик отравился!&quot; Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.</p> <p>Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: &quot;Слышь, ты, сирота... канарская!&quot;. Обиделся.</p> <p>Нассал под кресло. Хорошо!</p> <p>Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: &quot;Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил,<br />скотина!&quot; Нечувствительные, бездарные уроды.</p> <p>Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: &quot;Ах, котик нам спасибо говорит!&quot; Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещёбля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.</p> <p>Нассал на коврик. Хорошо!</p> <p>(С) Украдено.</p> mybb@mybb.ru (sk5000mmx) Sun, 18 Oct 2009 15:00:47 +0400 https://nevru.0pk.me/viewtopic.php?pid=629#p629 https://nevru.0pk.me/viewtopic.php?pid=622#p622 <p>Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становится реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности &quot;поведения&quot; ее программных продуктов, можно представить, как это все будет работать. <br />&quot;Приложение &quot;Дверь&quot; совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода.&quot; <br />&quot;В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты &quot;Пуговицы&quot;. Освободите телефонную линию и вставьте диск &quot;Установка пуговиц&quot;&quot;. Из машины вываливается белье, выливается вода, гнусавым голосом: &quot;Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск - перезагрузка - да - уверен - точно - сохранить - переписать - да - уверен - да - с тем же именем - уверен - перезагрузить&quot;. Или &quot;Драйвер пуговиц не найден, компоненты &quot;Пуговицы&quot; будут удалены из системы&quot;. Далее: &quot;Hевозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?&quot; <br />&quot;Системная ошибка: устройство &quot;Газовый кран&quot; не может быть закрыто, потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь войдите в кухню.&quot; <br />&quot;Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченных продуктов, а также потерянные кластеры, которые являлись частью продуктов. Сохранить их в отдельный отсек. Восстановить испорченные продукты? Восстановить не удалось, продукты доступны только для просмотра.&quot; <br />&quot;Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора &quot;Таракан&quot;. Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск&quot;. Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. &quot;Требуется перезагрузка. Hевозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии&quot;.</p> <p>(c)</p> mybb@mybb.ru (sk5000mmx) Sun, 18 Oct 2009 10:58:08 +0400 https://nevru.0pk.me/viewtopic.php?pid=622#p622 https://nevru.0pk.me/viewtopic.php?pid=605#p605 <p>- Наверное это надо постить сюда...</p> <p>- Какой идиот вообще придумал эти правила?...</p> <p>- Неп? Гы.. Дурацкое погоняло..</p> <p>- И вообще - все бабы дуры! Правда ?</p> <p>- Ходить в папахе западло!</p> <p>- А почему на этих картинках слева нарисована всякая гадость?</p> <p>- Моё терпение лопнуло...</p> <p>- На всякий случай продублировал тут и там...</p> <p>- Я в сто восемьдесят первый раз жму кнопку &quot;Сообщить Модератору&quot; и никакой реакции...</p> <p>- А тут точно постить нельзя?..<br />- Модераторы слишком заняты, чтобы заглянуть в эту тему....</p> <p>- А спорим я сматерюсь и мне за это ничего не будет?</p> <p>- Это я - [Ник], до сих пор не могу понять - за что меня забанили?</p> <p>- Если я тебя назвал козлом, то значит этот так и есть!</p> <p>- А вот, классная вещь - поющие лошадки!</p> <p>- Все равно модератор за меня!</p> <p>- Видишь сверху кнопку &quot;Панель администратора&quot;? Заходишь туда, находишь поиском нужный ник и в правой менюшке выбираешь &quot;Бан&quot;. Всё поняла? Теперь потренируйся...</p> <p>- Успокойтесь, сейчас сюда прийдет модератор и во всем разберется...</p> <p>- Давайте все обсудим невзирая на количество постов, статус и прочую никчемную х%рню..</p> <p>- Надо мне завязывать с флудом..</p> <p>- Я тут хохму про нашу администрацию придумал! Оборжётесь!..</p> <p>- Скучно что-то. Хочется новых ощущений...</p> mybb@mybb.ru (sk5000mmx) Sat, 17 Oct 2009 14:30:47 +0400 https://nevru.0pk.me/viewtopic.php?pid=605#p605 https://nevru.0pk.me/viewtopic.php?pid=604#p604 <p>Суслики - это нии**цо умныйэ жиффотныйэ. Когда они гулйайуть или питаютццо, ани фсехда выдвигают часовога. Он ффстайот на заднийэ лапы и осматриваеццо. Посмотрит назад - нет врагов, посмотрет на право - нет врагов, пасмотрит на лево - нет врагов, пасмотрит прйамо - х*як бампером па башке =)</p> <p>Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, английский морской котик всает и заявляет: - Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по македонски и вернуться живым тем же путем... Тут встает американский зеленый берет: - Это все хуйня. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из 10 по македонски и вернуться живым тем же путем... Ничего не ответил русский десантник. Он просто встал и молча пошевелил залупой угли...<br />(с)</p> mybb@mybb.ru (sk5000mmx) Sat, 17 Oct 2009 14:28:29 +0400 https://nevru.0pk.me/viewtopic.php?pid=604#p604 https://nevru.0pk.me/viewtopic.php?pid=603#p603 <p>1. &quot;Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега&quot;. <br />2. &quot;Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка&quot;. <br />12. &quot;Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?&quot; <br />13. &quot;Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света&quot;. <br />14. &quot;Коля, я жду тебя у заднего прохода.&quot; <br />15. Приходите пешком. Поедем на мне. <br />16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. <br />17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! <br />18. &quot;Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой&quot; <br />19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... <br />20. &quot;Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!&quot; <br />21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. <br />22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. <br />23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. <br />24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!</p> mybb@mybb.ru (sk5000mmx) Sat, 17 Oct 2009 14:27:27 +0400 https://nevru.0pk.me/viewtopic.php?pid=603#p603 https://nevru.0pk.me/viewtopic.php?pid=602#p602 <p>*В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. <br />*Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). <br />*В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. <br />*Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. <br />*Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного). <br />*Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. <br />*Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. <br />*Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой. <br />*Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции &quot;Кузьминки&quot;. Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. <br />*Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. <br />*Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. <br />*Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. <br />*За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет. <br />*Китайские товары со всего мира! <br />*Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. <br />*ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! <br />*Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. <br />*Ларек &quot;Вторсырья&quot; принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. <br />*Лифт вниз не поднимает. <br />*Ликвидация предприятий в присутствии заказчика <br />*Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! <br />*Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий. <br />*Молодой порядочный массажист выезжает на дом. <br />*Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. <br />*Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки. <br />*Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! <br />*Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера. <br />*Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники. <br />*Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно, уехала в троллейбусе # 5. <br />*Приглашаются грузчики для интересной работы. <br />*Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов. <br />*Продается коккер-спаниель. Мать признана &quot;Лучшей сукой породы&quot;. <br />*Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. <br />*Продается одежда европейской фирмы &quot;СЕКЕНТ ХЕНТ&quot; по необычайно низким ценам. <br />*Продается русский голубой кот. Без документов. <br />*Продам недорого ксерокс &quot;Cann-300&quot; и факс &quot;Мадем&quot;. <br />*Продаю коляску для новорожденного синего цвета. <br />*Продаются три поросенка, все разного пола. <br />*Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. <br />*ПТУ-189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время. <br />*Ресторан не работает, официантки все распущенные. <br />*Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. <br />*Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую. <br />*Совхоз &quot;Солнечный&quot; закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти. <br />*Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины. <br />*Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией. <br />*Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. <br />*В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет. <br />*Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни! <br />*Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой. <br />*Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились. <br />*Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию. <br />*ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. желательно знание<br />(с)</p> mybb@mybb.ru (sk5000mmx) Sat, 17 Oct 2009 14:24:26 +0400 https://nevru.0pk.me/viewtopic.php?pid=602#p602 https://nevru.0pk.me/viewtopic.php?pid=601#p601 <p>1. Ни один из известных видов северных оленей не летает.<br />2. На Земле проживает два миллиарда детей ( из тех, кому нет 18 лет). В среднем на семью приходится 3,5 ребенка, и в каждой предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет.<br />3. Если предположить, что Санта Клаус двигается с востока на запад, то его рабочий день составит 31 час. Получается 882,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000 секунды. За это время он должен прикарковать оленей, вылезти из саней, запрыгнуть в дымоход, разложить подарки, вылезти из дымохода, залезть в сани и поехать в следующий дом.<br />4. В лучшем случае минимальный общий путь составляет около 113,25 млн.км. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970 км/сек. - это в 3000 раз больше скорости звука.<br />5. Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим, что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор около 1 килограмма, тогда на санях 3213000 тонны груза, не считая Санты. На Земле стандартный олень сдвигает не более 150 килограммов. Для перевозки такого груза с данной скоростью Санте понадобится 214200 оленей. Это увеличивает общий вес упряжки до 353430 тонн.<br />6. 353000 тонн, летящие со скоростью 970 км/сек, испытывают огромное сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагревается как космический корабль, входящий в земную атмосферу. Вся команда оленей превратится в пепел за 4,26 тысячных доли секунды. Тем временем на Санту будут действовать центробежные силы в 17500,06 раза превышающие силы притяжения. Санта будет пришпилен к спинке своих саней 2млн.кг веса.<br />Вывод: если Санта клаус жив, то он уже мертв...</p> <p>©</p> mybb@mybb.ru (sk5000mmx) Sat, 17 Oct 2009 14:20:30 +0400 https://nevru.0pk.me/viewtopic.php?pid=601#p601 https://nevru.0pk.me/viewtopic.php?pid=600#p600 <p>Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем в родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову &quot;а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!&quot; А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ебанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. &quot;Он в шоке!&quot;, подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...</p> <p>(С)</p> mybb@mybb.ru (sk5000mmx) Sat, 17 Oct 2009 14:17:27 +0400 https://nevru.0pk.me/viewtopic.php?pid=600#p600 https://nevru.0pk.me/viewtopic.php?pid=589#p589 <p>Блин такая тема ржу нимагу! Чувак молодец шо прикалол , давай продолжай в том же духе!</p> mybb@mybb.ru (igor) Fri, 16 Oct 2009 23:28:13 +0400 https://nevru.0pk.me/viewtopic.php?pid=589#p589