А-а-а-а вспомнил кару, мош звучать она будет неинтересно, но нам весело было)))
Короче однокласник после школы поступил в академию миллиции, соответственно в форме был, тока без звания пока. Ну дамой приперся по уволнению, ну я и ище 1 чел к нему подвалили, ну и пошли шлындать. Проходим мимо рынка китайского, мент и говориь типо: "Давай желтолицых разведем на шмотки". Ну поржали ну и троем и падашли к китайцу. Китаец сразу почуял неладное. А чё ему, по русски всего 3 слова знает: "Друга, Дёшео, Бери". Ну мент-кент и говорить "Конфиксуем у вас, бля, где разрешение" и берёт джинся. Китаец чуть не заплакал)))) но джинсы схватил и не отдает, кричит: "Камандира, камандира". И тут бля, настоящие менты идут, хуй их знает, как в засаде сидели ждали)) Ну мы себались по быстрому , правда без джинсов((
п.с. а поцыка того с академии вытурили, сессию завалил
п.п.с а ему похуй с академии вытурили, он адин куй устроился на работу в ментовку, правда ща шестерит в ментуре но всётаки

проверка на прочность

Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести перед взлетом в самолет пять парашютов. Тащить парашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два рейса, с двумя парашютами каждый, устал порядком и за пятым идти поленился.
- А если прыгать-то придется, тогда что? - спрашивают товарищи по экипажу.
- Ну, я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу парашюты и креееепко уснул.
Тем временем, самолет прилетел куда положено и благополучно сел. М все еще крепко спал.
Тут кому-то из экипажа и пришла в голову идея подшутить над ним. Все с криками "Срочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бросились надевать парашюты и прыгать в открытый люк. Ночь, за бортом ни хрена не видно, двигатели ревут (выключать их, понятно не стали Короче, остался один парашют, и стоят над ним командир (К) и М.
- Ну что ж, ты сам говорил... Прощай! - горько сказал К и взялся за парашют.
В ответ он неожиданно получил сильный удар в лоб подвернувшейся М под руку железякой и упал без сознания.
В следующее мгновение М надел парашют и, широко раскинув руки, плашмя, как учили, выбросился с двухметровой высоты на асфальт аэродрома.
Итого: у К сотрясение мозга, у М перелом носа, множественные ушибы. Не служить ему больше в авиации...

© (инет)

Очень правдивая история про тупикового мальчика

Мальчик Вася был совершеннейший дурак. Ему даже его отец не мог ничего объяснить, а Васин отец вообще-то очень понятно объяснял, потому что был учителем физкультуры в школе. Само собой, Василий в этой же школе и учился, хотя многие учителя от него мучались и плакали - но отец Васю любил и из школы прогнать не давал никому, даже завучу. Когда Вася повзрослел, его военный комат в армию забирать начал. Васин отец перепугался и собрал всех родственников на семсовет.

- Что ж такое! Вот заберут нашего Васеньку в армию, дадут ему автомат, а он тут же кого-нибудь из него застрелит, и хорошо, если сослуживца или там, командира, а если себя? - волновалась Васина мама.
- Да, да, обязательно застрелит - на той неделе он в тире отличнику, Грише глаз ружьем выбил, - радостно согласился Васин дядя, преподаватель НВП.
- Ну, вот! Видите?
- Надо было девочку рожать, девочек в армию не берут, - сказал дядя военрук.
- Ну, знаешь ли, мне в роддоме особо выбирать не приходилось - возмутился папа - что вынесли, то вынесли.
- Хватит, - почему-то рассердилась мама. - От вас толку никакого, только ругаетесь постоянно. Мне придется задействовать свои связи.

А мама у тупикового мальчика работала медсестрой в школьном кабинете и имела множество знакомств среди разных медицинских работников. И Васю повели к одному медицинскому светилу.

Светило тупиковому Васе обрадовалось. - «У меня тут как раз мозги есть очень умные, вон там в баночке. Я их изъял секретным медицинским способом у одного доцента, и очень хочу посмотреть, что получиться, если их еще кому-нибудь присадить». Сказано-сделано: Васе присадили мозги одного доцента, и медицинское светило воссияло еще больше, потому что бывший Вася сразу стал даже умнее, чем бывший доцент.

Только вот после операции бывший Вася чахнуть стал. Очень сильно задумывался. И случились с ним вселенская тоска, переоценка ценностей, кризисы, пароксизмы и прочая заумь. Подругу себе завел из Бауманского, физического такого типа, очки больше сисек, но она тоже совсем грустная была и развеселить юношу ничем не сумела.

Пошел бывший Вася обратно к светилу, чтобы тот обратно мозги бывшего доцента хитрым медицинским способом из него изъял, а то сил никаких больше терпеть все это у него не оставалось. Родители его очень расстроились, потому что Вася, пока был умный, на секретный правительственный физтехмат поступил, а без чужих мозгов, того, конечно, сразу оттуда выгнали. И еще двух из приемной комиссии тоже, а председателя вообще расстреляли, но это к делу не относится. И вот пришлось Васе в армию идти. Но закончилось все хорошо, потому что в военном комате полковник не дурак оказался, смекнул, что Васе нельзя автомат давать и отправил его служить в мосфильмовскй конный полк. А лошади Васю любили, потому что лошадям все равно, умный ты или глупый - они, сами, может быть, не особо так Аристотели. А Вася в кино сниматься стал, а когда отслужил, актером устроился работать, и прославился гораздо сильнее, чем светило, которое ему мозги сначала присадило, а потом изъяло. Ну, такая вот вселенская несправедливость. Родители и дядя Васи зазнались по такому случаю, из школы ушли и открыли казино. Подруга Васи та, что из Бауманского, изобрела исскуственный аппендикс с гамма-лучами, на полученный гонорар сделала себе пластическую операцию по удалению очков и наращиванию груди, сразу повеселела и за Васю замуж вышла. Потом дети у них родились и все такое прочее. Дети, кстати, были умные - все закончили физкультурный факультет.

А мозги у светила до сих пор в баночке хранятся. Если будет вдруг предлагать кому - не соглашайтесь ни в коем случае.

О.П.И. про чувствительного юношу

Был однажды очень чувствительный юноша. Он очень хотел умереть, для того, чтобы все, кто его не ценил, сразу раскаялись. Он очень любил представлять, как он будет лежать в гробу, такой весь загадочный, холодный и бледный, увитый цветами. Вокруг будут рыдать и терзаться угрызениями совести:
1.) Светка из седьмого подъезда, которая ему, чувствительному юноше, не дала, а Виталику из второго подъезда дала
2.) Виталик из второго подъезда, который... ну, так, просто за компанию пусть терзается.
3.) Преподша по социологии, которая ему, чувствительному юноше, неуд влепила
4.) Модератор с форума, который его, сами знаете кого, забанил.

Так вот, чувствительный юноша с сардоническим хохотом бросается под трамвай. Его, конечно, трамвай превращает в какую-то размазню полную, которая вовсе не загадочно выглядит. Тошнотворно выглядит, если честно. И вот что в итоге получается:
1. Светке из седьмого подъезда как-то пофигу данное прискорбное событие, потому что у нее свадьба на носу,
2. Виталику из второго тоже, по этой же причине,
3. Преподша по социологии как раз уехала навсегда в Америку, потому что ее в Техасский университет пригласили, и ничего не узнала.
4. Модератор с форума тоже ничего не узнал, он вообще с покойным незнаком был.
А тарамвайная водительница на юношу сама сильно обиделась, потому как она душевно болела, и ей волноваться нельзя, а тут всякие идиоты под трамвай бросаются.

Вот такая суровая правда жизни - всем на тебя в общем, плевать. Кроме, может быть, преподши по социологии, потому что она оказалсь добрым и совестливым человеком. Но, как было сказано, она ничего так и не узнала. И, слава богу.
ЗЫ: Кстати, забанили покойного за дело - он на глагне уг постил.

О.П.И. про красивую девочку

Одна девочка была очень красивой. Она такая пряма сразу и родилась, хотя младенцы, как правило, так себе случаются, только родителям своим и нравятся. А наша девочка не из таких, она всему роддому понравилась - настолько красивой вылезла. И подросла когда, еще краше стала. Родители сильно радовались.
- У нас такая девочка красивая, что ей никогда работать не придется - говорили они.
И правда, когда девочка пошла в школу, она никогда не носила сама портфель. И уроки не учила - ей всегда поклонники подсказывали и списывать давали. А когда она еще больше подросла и достигла половой зрелости - тем более работать не смогла. За ней всякие толстосумы бегали, как мальчишки и замуж звали. Она и выбрала сразу самого богатого, чтобы не работать уж никогда. И правда, не работала. Только ее толстосум тоже не работал, потому что у него и так денег море, и от скуки он занялся ерундой всякой, вроде политики. И все деньги свои другим политикам дал, чтобы те его президентом сделали. Президентом его, конечно, никто не сделал, а денег не вернули, потому что все политики - мошенники известные. В общем, разорился толстосум. А девочка к тому времени стала уже не такая красивая, как раньше была. Даже, честно говоря, девочкой ее неправильно теперь называть - поэтому впредь она будет бабушкой. Так вот, пошла бабушка за пенсией - а пенсию ей назначили совсем маленькую, потому что бывшая девочка не работала никогда. А бывшему толстосуму тоже маленькую пенсию положили, ведь политики у него вместе с деньгами трудовую книжку украли. И пошла бабушка работать в киоск продавать мороженое. И самое интересное, что ей работать понравилось. Так она из-за этого расстроилась, что все мороженое в киоске с горя слопала, и умерла сразу от воспаления легких.

О.П.И. про семейную жизнь

Жила однажды одна семья. Жена занималась домашним хозяйством, а муж, как, положено, работал, такая вот старой закалки семья. Только детей у них никаких не было, хотя оба завести хотели, но по неизвестной науке причине - то ли в жене проблема, то ли в муже, кто их там разберет. Жена, естественно, сильно скучала, и друзей у нее тоже не было, потому что мало интереса дружить с какой-то там домохозяйкой. Все сильно современные стали. Вот однажды жена от скуки решила поехать в Африку. Муж даже обрадовался, потому что как раз закрутил роман с одной дамой из отдела снабжения. С той хоть поговорить можно было о работе, а то жена ничего ведь не понимала в его делах. Ну вот, уехала эта женщина в Африку, а там в нее внезапно влюбился очень важный шаман племени мбунду, очень видный мужчина. И так влюбился, что предложил ей руку и сердце, или что там у них принято предлагать. Он, кстати, здорово по-русски говорил, в свое время самого Лумумбу закончил, в шаманы всяких олухов ведь не берут.
Женщина здорово удивилась и спрашивает шамана:
- А что я буду у тебя в женах делать? Шкуры какие-нибудь, небось, долбить?

Шаман обиделся - Что ты, дарлинг, какие шкуры? Я тебя сразу верховной женой назначу, будешь мне зелья всякие варить, каждую неделю будем устраивать ритуальные пляски и оргии, тебя все наше племя мбунду уважать и бояться станет. А хочешь, тебя сначала на врача учиться в Лондон отправим, вернешься, будешь делать зомби, очень увлекательное занятие, рекомендую.

Женщина, услышав это, в расстройство пришла, такие перспективы ей открылись заманчивые, только вот муж, который дома остался, как-то в картину не вписывался. А тут ей вдруг сообщение приходит от мужа:
«Все кончено, милая, встретил другую, в загсе дал взятку, нас уже заочно развели. Свидетельство о разводе вышлю почтой, только ты доставку оплати, потому что я на это сообщение и так уйму денег потратил ((( не могла куда поближе отдыхать поехать. Прощай».

Женщина погоревала для виду и говорит шаману:
- «Ладно, тогда дождемся, когда мое свидетельство придет, и только тогда жениться будем - я не знаю, что у вас тут за двоемужие делают, может, варят в котле всем племенем».

Вот так и стала обычная домохозяйка женой главного шамана. И жизнь у нее сразу сделалась очень интересной, и зелья она варила, и в ритуальных плясках и оргиях участвовала, ни одной не пропустила. Шаман сдержал свое слово и сразу, без экзаменов назначил ее самой верховной женой. И все ее уважали и боялись, потому что она на врача все-таки научилась и любого могла озомбировать в пять секунд. Детей шаману нарожала, правда, они все с другими его детьми сразу препутались. А бывший муж женился на своей, из отдела снабжения, и, что характерно, тоже кого-то там родил. Это такое бывает, такая вот неизвестная науке фигня.

© Otillo

Есть такая профессия - ученый человек. И у нас такой есть.
Очень интеллигентный, скромный человек. Пока трезвый

После ужина на Выми. Сан Саныч, лежа на втором ярусе, сквозь сон говорит:
- Завтра бежим кросс, плюс-минус 2 км. А кто не выйдет на беговую дорожку, тот будет уличен в допинге.
Валера таким же голосом:
- Саныч, спи. Тебя только что краном наверх погрузили. Тоже мне олимпиец.

Сан Саныч до бригады был человек сугубо научный, не пил, не матерился, дома был тираном, но никто об этом не знал.
Однажды шли по Сухоне на пароме. Дорога была дальняя, народу много. Решили взять ящик водки (12 бутылок по 1.0L). На утро, проснувшись от лязга открывающихся консервов, мы с трудом сели за стол. На улице лило неимоверно, как из ведра. Выходить на улицу не хотелось…
- Сан Саныч, у нас где-то выпить-полечиться было…там…в коробке.
- Мужики, а водки почти нет уже, 4 бутылки осталось.
- Сан Саныч, жук, опять спрятал, наверное. Не может она так быстро кончиться.
- Да я сам охуел!!
Испортили человека…

Сан Саныч становится на глазах алкоголиком. С самого начала он отказывался от спиртного напрочь. Правда, еще неизвестно, стал ли он таким при нас или раньше. Потому что он сначала отказывается покупать, а потом ставит свою большую кружку в надежде, что ему нальют «на дондышке». Причем дондышко нужно наполнять все больше и больше. Сегодня уровень достигает 5 см. В общем он жук и халявщик.
А еще он открывает пиво втихаря, в темноте и под одеялом.

Матерные познания Сан Саныча не ограничились одним выражением. Оказывается, что пить много ему просто противопоказано. При переходе рубежа он становится не по-научному агрессивным. Когда Толик после застолья пошел спать, что-то сказал со второй полки про всех и вообще, Сан Саныч подошел к нему, пристально вгляделся в лицо, и, погрозив пальцем, сказал:
- А ты вообще не пизди!!!
Теперь вся бригада при пьяном Сан Саныче так и делает. Хотя собираемся за столом мы довольно редко.

– Сан Саныч, а ты курил когда-нибудь?
- Да, в пятом классе. Помню с пацанами на перемене выбежим на улицу в ближайшие кусты, накрутим махорки и курим.
- А с женщинами тоже в пятом классе?
- Нет, женщины у нас не курили.
-????

Не удержались
В тысяча каком-то лохматом году я и мой друг пришли работать в одну контору, которая разрабатывала игрушки для американских заказчиков. Их идея, движок и маркетинг, а остальное наше. В качестве первого задания нам дали рисовать к игре графику, текстурки, здания и так далее. Пейзажи включали городские улицы, дороги, небо, сельских животных и прочий антураж виртуального мира. В игре был трехмерный движок, многие объекты двигались и взаимодействовали, а на фоне неба даже летал маленький спортивный самолетик. После краткого курса молодого бойца, наш новый босс печально на нас посмотрел и добавил: "А самое главное, не рисуйте х..". На наши недоуменные вопросы он, немного помявшись, рассказал, что объем работы большой и дизайнерам с тоски часто приходит в голову пороть отсебятину и оставлять так сказать приколы на память.

Народ у нас простой, так что самое популярное - это написать где-нибудь на укромном заборе слово "х..". Игрушка без ограничений по возрасту, а клиенты, тем более покупатели, совсем не идиоты и подобные приколы вообще чреваты судами, неустойками и тому подобной буржуазной херней. На сем он закончил и послал нас на хрен, то есть работать.

После такой оригинальной вводной у меня на сердце остался тяжелый осадок. Почему-то этот злосчастный х.. не давал мне покоя, я целыми днями прикидывал где бы его разместить. На ум приходили узоры обоев, неоновые вывески на крышах небоскребов в стиле "Слава КПСС" и цветочные клумбы, выложенные в форме искомого слова. Где-то через месяц я поделился этим бредом с приятелем. Как ни странно, оказалось, что я не одинок. Похоже, та же тема застряла и в его мозгу. Однако, так получилось что вскоре я перешел в другой отдел и об этом проекте забыл до самого дня его сдачи.

Финальная стадия проекта перед передачей бета-тестерам включала часовой прогон игрушки на большом экране в присутствии заказчика и всех сотрудников фирмы. За те полгода, что я не видел проект, в нем многое изменилось. Герои стали еще героичнее, травка зеленее, деревья красивее, здание обросли деталями и пристройками, на далеком лугу паслись симпатичные коровки. Даже самолетик не просто мельтешил в небе, а выделывал сложные фигуры, оставляя тающий инверсионный след, причем в разных квадрантах неба, так что был виден только с правильных ракурсов.

Как ни странно, никаких глюков не было, сдача прошла на ура, все были рады и довольны. Один лишь я, как дурак, вторые полчаса сидел и давился от смеха. Первого получаса мне как раз хватило на то, чтобы понять, что с помощью фигур высшего пилотажа самолетик своим полупрозрачным выхлопом на пол-неба пишет то самое слово из 3 букв )
(c)

В прошлом году, отдыхал в гостях у старого товарища на даче под Питером. В начале августа установилась такая жара, что воды Финского залива потеплели и стали вполне пригодны для купания (особенно в пьяном виде).

Взяли с другом пива, поехали на пляж в Зеленогорск. Погода чудная, да и вокруг настоящая выставка загорелых женских прелестей. Неподалеку от нас разлеглись две этакие фифочки, в узеньких бикини, длинноногие и весьма привлекательные.
Тут подъезжает какой-то мужичок на велосипеде. На вид лет под сорок, в заношенных шортах и рубашке, очках, с брюшком и бледный как тень отца Гамлета. Просит нас приглядеть за техникой и лезет в залив, купаться. Поплескавшись, вернулся и обратившись к фифочкам шутит: "водичка такая, чего не купаетесь? Плавать не умеете? Хотите, научу?". Фифочки негодующе фыркают (мол, как смеешь, лох очкастый?!) и полностью его игнорируют. Мужичок, ничуть не обидевшись, ложится загорать.
Тут появляется компашка каких-то мажоров и фифочки сразу начинают проявлять активность. Хватают бадминтон и подпрыгивая, демонстрируют себя лицом, и не только. Мажоры само собой сразу ведутся на приманку, и
вскоре отправляются за мороженым и шампанским. Мажоры не поспели вернуться, как прямо на пляж выезжает 430-ый "лексус", из которого выскакивает мужик в дорогом костюме и устремляется к нашему соседу с велосипедом.
- Виктор Александрович! - чуть не плачуще возглашает дорогой костюм, - Вы меня до инфаркта доведете! Нельзя же так! Вся охрана с ног сбилась! "Лох очкастый" с досадой машет рукой и прямо весь в песке лезет в машину. Костюм грузит велосипед в багажник и "лексус" уезжает. Когда вспоминаю, какое выражение застыло на смазливых личиках "охотниц",
до сих пор не могу удержаться от злорадного смеха...

(c) не мое

для поднятие настроения!
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел. М. пошел, спрашивает в очередном отделе:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит:
- "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой! П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

(С)

Итак, серединна 90-х, город Донецк.
Работал в гараже у нас на «пирожке» (грузовой москвич) парень Серега. И, вот однажды, ближе к обеду дают ему наряд съездить в Мариуполь. Ну Сереге 120 км — не крюк, но он понимает, что до вечера его вряди кто покормит, и по пути перекусывает в какой-то забегаловке… А зря, потому что несмотря на закаленный желудок, организм среагировал моментально - еще не выехав за город, Сергей почувствовал страшные позывы 8-0… Ну ничего, думал наш герой, сейчас выеду за город, в посадочку… Ага, ЩАС! Выезд из города, пост ГАИ, ессественно, «пирог» — любимая машина гайцов (там столько можно увезти!), взах палочкой — и машина, словно по
волшебству, останавливается.

Сережа чувствует, что революция в животе скоро дойдет до точки невозвращения и сидит, плотно сжав мышцы…
(С точки зрения гайца — водила не вышел — хамит!)
Г. — Ваши документы!
С. — Вот, пожалуйста…
Г. — Что перевозим?
C. — Ничего…
Г. — Откройте фургон!
С. — Там незаперто, откройте, пожалуйста, сами! (Снова сказочное хамство - думает гаец — а, может, он поддатый?!)
Г. — Выйдите из кабины!
Бедолага Сергей вышел, и почувствовал, как говорится, процесс пошел! 8-0 и моментально среагировал — метнулся через разделительную полосу, через встречную — в кювет, на ходу (или на лету) разрывая брюки… Вслед неслось «СТОЙ, СТРЕЛЯТЬ БУДУ!» О, счастье, успел, расслабился… А через пару секунд над ним навис весь личный состав наряда поста ГАИ… Они думали, что шпиона поймали! Старшой гаец сказал, застегивая портупею:
- Ты это, чего не сказал сразу, мы это, чуть стрелять не начали… , на что Серега говорит — Да если бы вы стрельнули, я бы уже никуда не побежал! Бумажки не найдется?

©еть

Привет из Чуркистана! (Равшану и Джамшуду посвящается)
Несколько дней назад я вместе с двумя своими коллегами ехали на автомобиле одного из них по какой-то не то служебной, не то почти служебной надобности. На одном из перекрестков нас подрезал черный «Нисан Примера» и несколько раз не давал нам обогнать себя, создавая при этом аварийно опасные ситуации. Никита, сидевший за рулем, начал слегка нервничать и в разговоре стал предлагать изощренные пытки, которым он бы подверг водителя «Нисана».
На заднем стекле, ехавшего перед нами, «Нисана» виднелось объявление с текстом «Срочно» и номером телефона.
- … и объявление какое-то тупое. Что такое «срочно»? Нужна срочная психиатрическая помощь или срочно нужен новый мозг? А, может, срочно позвоните мне, а то меня никто не любит, поэтому я такой злой?
- А, это идея, Никита! Давай ему позвоним, попросим вести себя поаккуратней на дороге.
- Ну, позвони. Передай ему, что он чмо тупороге.
Я вставил в мобильник сим-карту, оставшуюся у меня после какого-то дела, с номером какого-то таджика, который давно уже отбывал наказание на зоне, и набрал номер, указанный в объявлении.
- Алё, бля. Ты кто? Чё надо? – раздался в трубке «бычий» голос.
Я, используя все свои артистические способности, попытался максимально реалистично изобразить среднеазиатский акцент и ответил:
- Слющай, брат. Тачка твой хочу брат. Скольк?
- Чё, бля?
- Тачка твой хочу. Не слышишь что ли? Скольк?
- Блядь, ты хуй сосешь или со мной говоришь? Чё надо-то блядь?
- Эй, брат, зачем так говоришь, э? Машин покупат хочу, денег ест. Скольк?
- Восемь кать.
- Скольк?
- Восемьсот, блядь.
- Э, дорого, брат. Давая пятьсот.
- Да, ты охуел что ли? Восемьсот.
- Сделай скидку, брат. Тачка твой не новий же.
- Иди на хуй, баран, коз своих паси. Я сказал восемьсот, значит, восемьсот.
- Э, зачем обижаишь, брат? Сделай скидка. Денег ест. Сразу брат буду.
- Какая в пизду скидка? Ты, чурка ебаный, тебе сказали восемьсот. Бери или иди на хуй.
- Вай, обидел ты меня. Я тепер сам себе скидка делат буду. Я щас свой тачка твой тачка ебну пару раз, сразу скидка будет.
- Ты чё, сука…
- Я рядом с ты еду, скоро ебну тибе в зад или в бок. На ремонт платить будишь.
- Э, ты чё ебанулся? Тебе свою машину не жалко что ли?
- Мой тачка – гавно. Скоро твой тачка тоже гавно будет. Тогда будишь скидка делат.
Сквозь заднее стекло было видно, как водитель «Нисана» задергался и стал лихорадочно осматриваться по сторонам, пытаясь угадать, с какой стороны прилетит беда.
- Хуй с тобой. Бери за семьсот. Я сам её за семьсот брал. Мне дешевле нет смысла продавать.
- Не надо мне твой сраный тачка. Ты меня обидел. Я твой обивлений читаль, думай хороший человек звонить, тачка брат, а ты мне… Я твой рот ебал. Щас твой тачка ебат буду.
- Не надо, брат!!!
- (без акцента) Не брат ты мне, чурка черножопая.
В следующее мгновение «Нисан» резко сбросил скорость, прижался к обочине и остановился. Проезжая мимо, я заметил, как водитель, обливаясь крупными каплями пота, оглядывался по сторонам в ожидании удара.
Никита тоже остановил автомобиль, проехав чуть ниже по улице, повалился на руль и содрогался в приступах смеха.
- Ты его-то зачем чуркой обозвал? Ты же сам чурбана изображал. У него, наверно, мозг взорвался.
- Понимаете ли, Никита, - сказал я с видом магистра игры «Что? Где? Когда?». – «Чурка», в данном случае, категория метафизическая.
- В каком смысле?
- В смысле: «Тупому кораблю, тупая торпеда». А для того, чтобы мозг взорвался, необходимо, как минимум, его наличие.
- Ох, бля, насмешил. Аж живот болит от хохота. Пойду пообщаюсь.
Никита вышел из автомобиля и подошел к «Нисану».
- Закурить не найдется? – спросил Никита, хоть и не курит.
Водитель «Нисана» трясущимися руками достал пачку «Парламента» и протянул Никите. Никита неспешно вытащил одну сигарету и спросил:
- Мужик, а ты чё такой нервный?
- Блядь, да чурка какой-то позвонил. Сказал, что в меня щас въебётся, а потом ещё и меня чуркой обозвал.
- И чо?
- Не знаю.
- Так ты перезвони.
- В натуре!
Водитель «Нисана» взял телефон и нажал кнопку вызова последнего номера.
- Але, – ответил я.
- Ну, что машину брать будешь? – робким голосом спросил водитель «Нисана».
- Буду, давай стретимса на площади Хукумата через десят минут.
- Погоди, какой Хукумата? Это где?
- Где-где, в Дущанбэ!
- Блядь, так ты чо, в Таджикистане что ли?
- Канещна!
- Ёб, твою мать, пидорас ебучий, сука ебанная, гнида черножопая. Я-то в Свердловске. Хуй ты меня достанешь, пидор! – лицо водителя «Нисана» расплылось в широкой, отдающей безумием, улыбке.
- Вай, ты опят миня обижаишь! У меня в Свердловске брат, он тебя зарэжэт!
- Да, хуй он меня найдёт!
- У меня спутник ест. (как бы говоря по другому телефону) Але, Равшан ходикале Свердловск? Кар гушани ва Малышева, «Нисан», номер 342 УЕМ, фартоши таравал ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ.
При упоминании номера его автомобиля водитель «Нисана» чуть не выронил телефон, а улыбка на его лице сменилась странными пятнами фиолетового цвета.
- Щас брат приедет, ебат тебя будет, чтоб не ругался.
- Блядь, да как ты узнал-то!? Блядь! Блядь!!! Не надо, брат!!!
- (без акцента) Не брат ты мне, чурка черножопая.
Водитель «Нисана», опасливо озираясь по сторонам, быстро завел автомобиль и стремительно умчался вдаль, бормоча себе под нос ругательства и проклятья.
- Вот так, Никита, каждый должен помнить, что чурки повсюду, и их грязные волосатые лапы способны на всё!

(с)еть

Как проститутки говорят про своих хреновых клиентах!

Умиляет откровенность возмущения. Типа того,что ваще охуеть можно от такого беспредела! Похожэ на профсоюзноесобрание, или такой междусобойчик за послетрудовым пивом. Кароче.по-моиму абассака.
Орфография сохранена.

Внимание ВОРУЕТ, и очень грязно, во время секса, сильно воняет тухлой селедкой. (тоесть, понятно, да? Eслиб этот ушлёпок хотя бы вонялне тухлой селёдкой,а просто селёдкой, или просто воровал бы, а не грязно, то ещё хуй сним, но блять, такая ХУЙНЯ! Ещё и селёдка блять! Охуеть кароче...) 8-901-782-51-99 Юля.
м. Пролетарская, cтарый садист Пётр 106-16-16, с бородавкой возле носа.(ССП с БВН) Звонит с тел. 106-16-16. (ну... со своего походу звонил то)
Просто больной на голову человек - Александр, высокий, спортивный, представляется бизнесменом. (да, все признаки болезни на лицо! тем более Саша...) Заказывает девушку, везет на квартиру, насилует в попку (органично вписалось бы: "грязным огромным хуем") без презерватива вместе со своим приятелем Пашей. Перед этим связывают. (не очень понятна роль этого Паши. и почему "Александр" и просто "Паша"?) Его телефон 8-903-136-25-26.
761-19-48 Расплачивается фальшивыми ху...ми (непонял "хуями"?) и деревом!!! (конченый мракобес, походу!!!)
Б-р Генерала Карбышева, д.14, под.1, эт.15,кв.112 Михаил 8-903-782-17-53 ехать не менее чем на 8 часов (по пьянине кончает и не отпускает). (вот казёл! блять)

ул. 7-ая Парковая д. 15 к. 1 кв. 164, Дмитрий тел. 465-33-71. Вызвал и не открыл двери, дома жена и дети. (безобразник, это как под дверь насрать позванить и убежать!)

Кузьминки ул. Маршала Чуйкова д. 7 к. 6 кв. 132. Макс 709-92-25 просит в кредит. (интересно, дали?)

Таганская ул. Николо-Ямская д.39 корп 2 кв 28. Александр 915-08-07 через каждые 5 мин. просил новую девушку. (вот это нормальный такой крендель, хуле, сказали на выбор, значит везите блять н а выбор!)

8-916-112-25-95 Телефон халявщика Григорьева Алексея 1974 г. р.Рост 185 см худой блондин с длинными балетными ножками. Приезжал ко мнетри раза. Первых два раза заплатил, на третий раз кинул и еще укралденьги из тайника. Оказалось, что он бывал у одной моей знакомой. Тамон действовал по той же схеме. Правда, ее не обворовал, зато в ломинупьяный заснул на диване и очень круто обкакался. Знакомая попала начистку дивана, которую он, естественно, не возместил. (спрашываеца: нахуя нам его телефон? сами знаем этих "балетных"!)

8-912-817-69-99 динамо, 8-916-638-45-08 губит и угрожает. (хуй поймёшь: "губит" - это опечатка или действительно губит?)
Ужастно надоедливый типчик, живет на Нахимовском, несколько разездили, а этот урод дурацким голосом говарит, что у него денег нет, (интересно, если б он приятным голосом сказал, что у него денег нету? было б не так обидно?) и на такси тоже нет, сколько раз посылала не помогает, вобщем лох. (понятноедело лох! хуле, столько раз ездили к нему, а у него нет блять денег ипесдец! ну хоть бы раз бля, были... нету жэ ёпт! и на такси тожэ нету,лох в натуре! это судьба блять!) Т. 122-45-24 Игорь, Нахимовский п-т д. 22, к. 1, кв. 645.

109-06-05 имеет пидористически-задроченный голос. (тоже чтоль "денег нету"?)
Это у меня помечено в тетрадочке вместе с телефоном 312-80-23 задроченый малолетка. Хам и грубиян. (залупа! сцуко и бобр! жывотное! ахтунг, минэн!) Тоже как то попалась этому Кошелеву Алексею, ну мразь! Заставил заднизу лизать, всю перетрахал. Сволочь. (ебануццо! а нахуя ты думала тебя туда позвали то? на романтический ужын чтоль, плавно переходящий в завтрак в постель?) Потом еще посадил в ванную и насал. (скажы спасибо что не насрал!) Халавщик! Кошелев Алексей! Приезжает, трахает по полной потом заявляет, что у него деньги в машине. (противным голосом небось ещё, сука!) Спускаешься с ним а он орет отстань я тебя не знаю - Мразь! Жирный как боров в очках лет этак 30-33. Ездит на Митцубиси. (вот пидор!)

8-916-317-31-25 моб. 396-63-81 дом. Шурыгин А.П. представлялся "Димой", машина "10" (представляеца "бентли")красного цвета номер 898, внешность: обычная без особых примет,худощав, бледен, волосы серые,глаза зеленые - серая мышь, в сексе -абсолютный ноль, способен в постели только боль причинить, из за этогото и обидно. (кому обидно то? Шурыгину А.П., или проституткам за него обидно?)Пробив все эти данные, я ему позвонила и сказала, что приеду заденьгами к нему домой (он говорил, что женат); он ответил, что подвезетденьги сам - подъехал (в людномном месте) и стал орать и угрожать мнеубийством, денег не отдал, (бля буду, орал противным голосом!)сказал, что типа мстит всем проституткам, так как мы все - "мрази"иодним миром мазаны, и друзья его так же поступают... вообщем быдло онполное еще и агрессивное и трусливое к тому же. Как таких уёпков только земля носит... (и друзья его такие же походу!)
Представился Гришей. (ужэ подозрительно!) Не платит. Изнасиловал в попу без презерватива. (по типу, "без презерватива", значит изнасиловал) Сказал что мент, но корочек не светил. (чистый лох!) Звонил сначала с городского - 788-38-17, потом с мобильного 768-07-43. (а потом опять с гороцкого: 02)

Приезжает или приглашает к себе, прежде, чем идти в душ,говорит, что он врач и хочет удостовериться в моём здоровьи. Для этогоему нужно взглянуть на слизистую влагалища. Он раздвигает аккуратнополовые губы, говорит, что со здоровьем всё в порядке, но сегоднянаверно у него ничего не получится и уезжает. Его тел. 461-55-35, 8-926-273-10-91 Игорь, настоящее имя Олег. (по-настоящему врач - терапевт, постоянно всем песдит, что гениколог)
Телефон: 240-67-85 (дом); 761-19-48 (сот). Адрес: 2й -Сетуньский пр. д. 13, кор.2, кв.110. Восхищается каждой. По-любому тебядобивается (лишь бы деньги сэкономить, отделывается дешевымиподарками). (все блять мужыки такие! нет, что бчёнить охуэнное подарить, так лезут блять со своими камплиментами,подарками - безделушками, цветами там всякими. А вот чтоб хуяк! иподарить к примеру тачку, или квартиру двухкомнатную, хуй жэж! недождёсся блять от них!) Обходителен, старается угодить, но скупдо неприличия. Будет рассказывать, какая ты незаменимая, что долготакую искал. На отрицательные отзывы девушек отвечает о непристойном ихповедении, уверяю вас, что это блеф. Чем больше к нему по хорошему, тембыстрее ты ускоряешь свои шансы быть "попользованным товаром". Итог:Влезет в душу, попользуется и выбросит. Сообщишь ему об этой записи, и100%, что он выкрутится, как он это делал уже неоднократно. Удачи Всем!(угу, спасибо!)

Нас было четверо девушек, их пять отморозков. (это которые "в поисках ледяной свежести АЙС"?) Насиловали во всех извращениях. Геморой. (что"геморрой"? врезультате - геморрой, или ситуация - геморрой, илиругательство такое, или просто болит? хуле "геморрой" то? в какомконтексте блять?) Приезжаешь к одному а поподаешь на человек 15 и зависаешь на неделю. (нехуй потомушто вчетвером приезжать) ул. Долгоруковская, "здание олимпийский комитет". (гыы, ты б ещё в госдуму съездила, ёпть!) 8-926-223-74-55.

Привет здоровый лось с рассеченной левой бровью!!! Зачем МЕНЯобидел!? Извини, но кажется тебя ждут бо-ольшие неприятности... Мойспонсор об этом позаботится !!! Жди... Хотелось бы поведать об одномчеловеке. Считает себя богом. Сам толст, страшен и бородат. Носиткожаные вещи. Звонит - приглашает. на самом деле трахает анально.Исколет всю бородой своей рыжей, разрушит мозг лекциями на тему чтотакое хорошо и что такое плохо. Звонит с телефона 8-501-430-56-89. Поадресу где я была номер 493-48-23. Постоянно твердит о своей душевной инравственной чистоте а сам женат. Денег дает всего 500 рублей. Говоритмол у вас все равно сутенеры остальное забирают, так мол незачем Мнеоплачивать жизнь тех с кем Он не спит. Зовут Денис. (понятно, что гаварит противным голосом и понятно, что у парня будут проблемы!)

Вчера е...ал в Варшаве девку. Все было классно. но вдруг подконец схватила мой х...й голый и начала сосать. Боюсь, гадостьподцеплю. как думаете?? Тел. 8-903-611-11-15. (думаем тебе песдец! срочно отреж себе хуй, пока зараза не дошла по крови к СЕРЦУ!!!)
По телефону слишком мил и весел, что уже странно.(Гриша походу, или Саша)Однако рискнули взять - и зря. Просидел шесть часов до глубокой ночи,при этом заплатил меньше чем за два, рассказывая, что ему все классныедевчонки дают бесплатно, если увидят на улице - бегут вдогонку, на ходуснимая трусы, что везде дорого, перемежая рассказ тем, что бывшийбоксер, дает всем в торец и подкрепляя крупной комплекцией и наглымвидом. Обещал на прощание приехать трахаться 10 часов нон-стопом, хотячлен просто плохо стоит и не может кончить. (это он тожэ сам рассказал, или всётаки поебались немного?)

Вообще на вид чист, приличен, с маникюром. Скотина полная и халявсчик. (дура, одно то, что с маникюром, ужэ гаварит о том что скот и мракобес!) Говорил хочет нежности (бля, ваще песдец! понятно что не заплатит!) сам трахнул в зад денег не заплатил. (родная, других вариантв просто не было!) Фамилия - Птицын (похуй какая фамилия, кстате) тел 8-916-674-42-43.

213-33-41 4-я ул. Восьмого Марта д. 4, к 2, кв. 173. Александр. (Саша) Рост около 178-180, тощий и сутулый, темные волосы с проплешинами, на вид лет 35-38, мерзкое лисье лицо, растягивает слова. (блять... можно не продолжать... бугага блять...) Тусуется с "другом" бомжатского вида Денисом. Менты в запое, которых выгнали за крысятничество. Украиноки молдаванок держат в квартире неделями, заставляют работать на себякак рабынь и спать на открытом балконе. Доведя до состояния тихогопомешательства и истощения отпускают. Спугнуло то, что кореннаямосквичка и мастерский разряд в действии по самбо. Девчонки будьтеосторожней, там реально опасно! (еб-бать! мастер спорта по самбо - проститутка... песдец! срочно направить её в олимпийский камитет!)

Придурки, их двое Саша и Виталий, (на самом деле придурков гораздо больше...) приезжают, забирают на ночь, додвух всё хорошо потом, в дверь звонок и иго друг с другом, насилуют,отбирают денег и телефон любят групповую, одновременна в каждую дырку.Проживают по адресу: Космодемьянских Зои и Александра д.29/3 кв.66. (писал судя по всему туркменский гастробайтэр кто кого насилует непонятно, но точно отбирают денег и телефон, ахтунг!)

Есть настоящий пидор, Ситников Станислав Петрович, (уверена что он настоящий?)толстый мудак, почти не стоит, а он его в зад пытался запихнуть, потомпросто охуела еще один такой же появился. Оказывается они близнецы. 8часов мучали еле ушла. тел. 8-903-750-88-35. Живут оба в Чертаново.Днепропетровская 5 корп. 1, кв 101. У второго телефон 314-07-71. Оченьопасные типы. (да уж, песдец какие опасные походу! "Чертановские близнецы-педерасты")
И самый интересный экземпляр, у него два мобильных 109-97-31 и 8-903-190-01-02. (охуеть! два мобильных!) Я их пробивала они оформлены на разных людей. (ебануццо!) Представляется разными именами, (Саша и Гриша)молодой лет 28 симпатичный. Якобы деньги забыл в машине, набрасывается,но... ничего не вышло. Но потом он мне месяц названивал, то чтокидалово гарантирую 100%! (лох 100%!)
Расскажу о своем случае. Во всех объявлениях я пишу обычно встречу всем, кроме кавказцев. (вдумайтесь: "встречу всем, кроме кавказцев"... о чём это ваще??) Есть у меня на то причины совсем не расистского характера. (ясен хуй не расистского, а националистического)В конце концов это мое право. Так вот. Появился эдакий Робин Гудследующего вида: высокий, худощавый, горбоносый, короткая стрижка -около 30 лет, одет хорошо, говорит с легким акцентом. Он представилсяАликом, долго уговаривал меня на встречу и приехал. Просто изнасиловал,сказал что он осетин и сделал это из принципа! Что ездит и насилуетвсех, кто ущемляет права кавказцев! (не понял, тыж с кавказцами не встречаешься?)На самом деле моя знакомая говорит что она знает таких борцов - им неважно к чему прицепиться - лишь бы на халяву. Так что имейте описаниеввиду те кто работает с определенными условиями - завтра Алик приедет квам, потому что вы не признаете анал, а он защшищает права аналолюбов, (ой! это угроза чтоль? или призыв к межнацыональной вражде?) послезавтра у него еще будет причина... Телефон, увы, не определился у меня. Приезжает сей осетинский хлопец на такси.(ну его нахуй, буду опасаца осетинских хлопцев, каторые приезжают на такси!)
Мне "посчастливилось" пообщатся с баркашовцами или как их там.Нас с подругой отвезли в балашиху, в сауну. Изнасиловали, денег недали, били, при этом читали лекции о чистоте русской нации казлы!!! (Алик Баркашов?)
Шутки, шутками, а у меня в натуре был случай. Жена уехала вотпуск, пригласил деваху Аней звать. В рекламке пишет, что работала воФранции и тел. 104-11-33. Я клюнул, пригласил к себе. Угостил еевыпивкой, она нажралась, как мужик. Так что секс я имел с бездыханнымтелом. Утром просыпаюсь от запашка. Смотрю, лежит данная б... в кучедерьма. Она проснулась, как понесется в ванну, оставляя после себяговенные следы. А потом мне говорит, что со всяким такое может быть.Спустил ее с лестницы. Потом квартиру, а особенно диван отмывал дахрена времени. Благо жена только через две недели приехала, ничего незаметила. Теперь езжу только в гости. Пусть сруться в своих квартирахсколько угодно, мне по барабану. (история б/п занимательная, но как она попала к проституткам я хуйзнает...)
Вызвал я девушку Машу, пошёл в душ перед тем как её натянуть, аона подкралась сзади и с дурацким криком "кокушки", "кокушки" хватиламеня за яйца. Я подпрыгнул и обосрался на пол. Теперь я не могу зайти ксебе в душ - воняет. А она убежала... ("кокушки", "кокушки" - гыыыыы, песдец бля!)
Звонит клиент претстовляется Димой. Вроде нормальный, (Ну не Гриша и не Саша, ужэ зоябись)но слегка выпевший. Приезжаешь адрес, квартира всё совпадает. Налеснечной площадки появляются семеро возраст 20-26 не больше. Выходитэтот Дима говорит вы извените но вы попали на беспредел. Заберают тебяи трахают во все дыхательные пихательные. (Эта, девочка, ты ездила в олимпийский камитет, мы про это ужэ слышали.)
Я, со своим русским другом Игорем попали на минтовский субботник, где нам порвали сраки и побрили мне спину, а Игорю ноги. (ну, что сраки порвали - это хуйня канешно, дело нажывное, но вот чтоб спину побрить и ноги!!! нелюди блять какие-то!)И это было только начало... Одним словом, самое невинное извращениебыло то, как нас закрыли в ванной и напустили туда "черёмухи". Большеписать не могу, могут быть проблемы посерьёзней. Запомните адресс: пр.Ленина, 40 кв. 18. (Нахуя нам этот адрес? ваще чей он ёпт?)
Клиент Костя, Нахимовский пр-кт, 67/1, кв. 7. Два товарища,угрожая оружием, заставляют девушек заниматься неприличными делами, даи ещё забесплатно. Вот подлецы, блядь!

около трех месяцев назад лежал в больнице(подозрение на панкреатит)
короче дней пять нихрена не жрал--несрал тока капельницы капают...
на 5-ый день разрешил дохтур печенья покушать малехо и водичкой запить...
кстати,обожаю боржоми,вместо негазованой минералки сожрал пачку сухого печеньица,запивши бутылочкой боржоми...
ночью,часиков в 2 проснулся от странного ощущенья в животе...вроде чет нетак...вроде живот как-то пучит...вроде разорвет....
попиздовал в туалет,в надежде,мол посру полегчает.....
хуй там,жопа срать и недумает, а ета сволотчь(живот) все больше пучит...
все думаю хана,ща разорвет и подохнешь в сортире на позор потомкам...
иду будить медсестер блядюшек...
разбудил, объяснил суть проблемы...
наш диалог:
Я-мну живот разрывает несрал 5 дней видимо пробка(отцовский опыт...у малыша мого случалось)
М-вы лягте поспите мож полегчает до утра...
Я-вы понимаете не могу спать живот пучит.
М-я вам снотворного дам, утром придет врач решит проблему.
Я-пизда я тебя сча удавлю....
М-лано иду будить дежурного врача...
я в коридоре жду ,в палату ити невмоготу....
выходит дежурный врач.
В-вы почему не в палате?
Я-живот пучит писец мне..
В-когда последний раз ходили в туалет по большому?
Я-дней 5-6 назад.
В-че кушали.
Я-печенье и боржоми.
В-вам нельзя газированую воду,вас предупреждали!
Я-мне че изза етого подыхать?
В-в клизменную его!
ети две пизды медсестры нехотя-зевая потащили мну в клизьменную.
грят ложитесь на кушетку бочком одну ногу ровно,вторую согните в колене.
одна взяла литровую кружку с метровым шлангом...вторая воду в какойто посудине разбавляет.
спрашиваю а клизьма где?они ржут кружка вот ета ет и есть клизьма...
пнятно сообшаюшиеся сосуды-кружка и моя жопа...
прошу уже-девченки вы полегче я еще целка там....
суки ржут-недолго уже.
пихает мну в жопу конец трубки,вторая поднимает кружку.
чувствую пошла в жопу вода, вроде уже скоро в желудок попиздует.
опускает кружку вода выходит...
так раза 3-4...
и тут.......О ЙЕС помаленьку,подобно весеннему ручейку,мои газы начинают выходить....
легчает ..на 6-ой или 7-ой раз я сдавливаю рукой живот и победа весь сжатый воздух с моего живота,в один миг выходит в клизьменную трубку....слышу даже звук гейзера в клизме....который почему-то переходит просто в сопение...
но мну пох,животу легче,и каиф-уже нету боли...
я со слезами благодарности оборачиваю голову чтобы поблагодарить етих дочерей гиппократа за их благое дело...
картина маслом:
МОИ ГАЗЫ ВЫЛЕТЕВ ПОД ДАВЛЕНИЕМ 100атм ВЫЕБОШИЛИ ВСЮ КЛИЗМЕННУЮ ВОДУ НА ЕТИХ ДВУХ УЕБИЩЬ...И ОНИ ПОЛНОСТЬЮ ПОКРЫЛИСЬ СЛОЕМ КЛИЗМЕННОЙ ВОДЫ КОТОРАЯ ПОБЫВАЛА В МОЕЙ ЖОПЕ ОКОЛО 7-МИ РАЗ..
я искренне поблагодарил етих кхм оставил им 10 баков и удалился в палату спать сном младенца.
P.S спасибо медсестрам за их нелегкий труд.
      (c)

из подсмотренного
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта -
провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я
думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25,
потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком
та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов
этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не все равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в шоке....
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й
встанет?
(АМ):
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а
если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с
колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как
и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую
зеленые, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой
дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприемник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?

P.S. За аспирином я не достоялся
   (c)

из подсмотренного
Ну, не любили нашего прошлого старпома на пароходе, не любили и все тут.
Правда, было за что. Был он слишком молод, ленив, избытком
профессионализма не страдал, из-за чего постоянно случались, всякие
разные неприятности, а при случае мог и ближнего своего подставить, дабы
удар от седалищного нерва отвести. Ближним, как правило оказывался 2-й
помощник, то есть я, другим, правда тоже перепадало.
Одна из первых его характеристик, которую я услышал, придя на пароход,
была "Веслопузый пи.. добол".
Да уж, покушать он любил, что заметно сказывалось на фигуре, к его 30-ти
годам трудовой мозоль в области живота, был развит совершенно
непропорционально остальным частям тела, так что слово "веслопузый"
объяснялось очень просто.

Впрочем, ленивым он был не всегда, периодически у него проклевывалась
совесть и находили приступы кипучей деятельности. То крышки трюмов решит
подвигать, трос порвет, то трюм поможет зачищать, лопату поломает.
Как-то раз ночью даже полез за борт осадки снимать, мало того что пальцы
трапом прищемил, так и в ледяную воду булькнул... операция по его
спасению, до недавнего времени, была самым ярким пятном в однообразной
жизни нашего парохода, но он не остановился на достигнутом, итак...

Итак, во время стоянки в одном из турецких портов, на него вновь напал
приступ злокипучести. Я вышел на палубу перекурить и обнаружил
прелюбопытнейшую картину – из люка балластного танка, торчала задница
старпома, а матрос с трудом удерживал его за ноги, при этом старпом
отчаянно верещал, а матрос не знал, что ему делать, то ли ржать, то ли
истерику закатывать.
Выяснилось, что незнамо зачем он сунулся в танк с фонариком, а их
попросил придержать за ноги и как выяснилось не зря, тут, то ли пароход
качнуло, то ли еще что, но рука, которой он держался, соскочила и
старпом по пояс провалился внутрь Еле удержал, спасло то, что люк узкий,
а мозоль основательный, короче застрял наш старпом, ни туда, ни сюда.
Ситуация патовая, внутрь протолкнуть нельзя, высота пять метров, а
балласта сантиметров 80, да и кто его знает, за что он по пути
зацепиться может. Наружу тоже не вытаскивается, сидит плотно, да и
взяться толком не за что – штаны сползают, а рубаха рвется, да и народу
нет, все на берегу и когда вернуться, никто не знает.
Для начала я сбегал в подвал и попросил механика накачать воды в танк,
мало ли вдруг уронят. После того, как 2-й механик пришел в себя от
приступа истерики, мы собрались на консилиум. Предложения было много,
например, соорудить большой штопор... В конце концов остановились на идее
с краном.
Стоит заметить, что турецкий крановщик по-английски, понимал не лучше,
чем я по-турецки. Сначала он запросил 50 баксов, но когда осознал
ситуацию и пришел в себя, от денег отказался.
Наконец все собрались, отсмеялись, зрители заняли места в зале,
крановщик нечеловеческим усилием воли привел себя в рабочее состояние,
казалось, что все было готово к подъему...
...и тут, уже давненько затихший старпом, вновь проявил признаки жизни –
он отчаянно завибрировал ягодицепсами и начал издавать какие-то
нечленораздельные звуки, рабочую обстановку как рукой сняло, крановщик
опять чуть с крана не выпал, но нам было уже не до смеха, живой ведь
человек все-таки, жалко. Старпом продолжал вибрировать и по некоторым
звукам, а так же по всплескам воды, мы наконец догадались, что пока то,
да се, танк наполнился водой и она уже подступает к глотке старпома.
Механик побежал отключать насос, а мы, посредством хлопка по заднице,
объяснили старпому, что ее вибрирование излишне возбуждает крановщика, а
в возбужденном состоянии крановщик неработоспособен.
Наконец, все собрались с мыслями, крановщик угомонился и осторожно
потянул вверх, выдернул это чудо, из люка изрядно расцарапав ему живот,
начал разворачивать для приземления... и тут мы увидели капитана...
Я не знаю, о чем думал капитан в тот момент, но он прикурил фильтр,
затянулся и даже не заметил...
А зрелище было потрясающим – висит старпом вниз головой, качается, весь
мокрый, живот в крови, морда красная, глаза одуревшие.
Наконец к капитану вернулся дар речи:
- Ну, вы, это, мужики, че вапще охренели, бля... Опускайте, бля...
- Бля... опускайте суки, спишу всех нахрен...
Крановщик в конце концов справился с очередным приступом смеха и
приземлил товарища на крышку трюма.
К тому времени, портовые грузчики повылазили из трюма и с испуганными
физиономиями наблюдали за ситуацией, как в последствии выяснилось,
кто-то сообщил грузчикам, что русские, таким образом наказывают
провинившихся...
      (с)

ну если никто не пишет...на авторство не претендую-все из нета-набудь кто-то ужо читал....но тем не менее почитаем есче-кто не читал

Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором!

НАЧАЛО.
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну, тут уж как говорится - дурная голова ногам покою не дает или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взаправду настоящий джип?"
- Взаправду - настоящий!!
- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?).
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий: и дизель 6200 кбсм
и, мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью
никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
- ?????!!!!!!
Правый поворотник. Стоп.
- Значит, проверить хочешь?
- Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо звезды сегодня сложились ТАК.
Видимо - ПОРА!
Вылезаю, включаю "хабы" - передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать испытатель, блин!
- Ладно, поколбасимся немного. Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До
дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые. В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал
по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из-под колес: Красота!!!!!!
Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:
- Ну, как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто, наверное, на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!!
...ну и все такое. Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я и остановился.
- Давай - перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул как взрослый - отметил я.
- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся. Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать, катим себе на 2 передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные.
Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил!
Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами. Сели!!! - пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и
просто уже плачет (но руль не бросает). И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!!!!
- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило - мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим. Темно...
ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.
- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал. Открыл. Вылез. Хорошо сидим!! Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!!!- объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:
-Пап, а пап, а мы не утонем?
- Я - уже нет! А ты как хочешь: Секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:
- А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
- Все, дальше уже не утонет.
- А что теперь делать?!!!!
- Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой :мм греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге.
Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом: Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем. Так! Так! И вот так!
Ни хера я не экскаватор!!!! - после 20 минутного метания глины подумал я. И не трактор вовсе! - после того, как пару раз по колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с). Захлюпал обратно к маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая, сколько мне еще копать:
Огляделся. Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь. И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда, по-моему, гениальная, мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой:. ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра:

- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить.
Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.
- Через 20 минут будем дома!!! - покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда. Глухо.
Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка
пониже. Снова вылез. Залез под машину:
.- Не будем дома!!! На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал.
Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком - часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует.
Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу:
"Трактар НАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!!
Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе.
Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой (!!!) Под ногами мельтешит сын. Толку нет - сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу - ловить кого- нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать не хотят (какой я все же *****!).
СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет. Глянул на часы - гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая?
Ба-а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе:
- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не
остановился!
Жена со смехом:
- А ты свою ммм: рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало...
О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот, чтобы остановиться, глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят!
Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК - умываться, благо вода чистая. В -10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо - Вам куда?
- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха.
- Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
- Только ты сам, сказала девушка. Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом.
А это я не расслышал, но понял уже после. На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже того. Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?
- Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то.
- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.
- Прикольно! - сказала девушка, Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
- Лучше не надо. Там: мм: там печка не работает!!! (я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала.

ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор - снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, - уже домой пошел. Узнали, где живет, поехали за ним.
Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился.
Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться, клубиться.
Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада!
Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
- Ну а теперь самое главное... оно там: немного дальше застряло.
- !!!!??????
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
- Ладно, поехали.
- Только не гони быстро там ручей!
-: @.ули нам ручей! Мы ж на тракторе!
- Я тоже так раньше думал - мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали, ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все.
А скоро и вовсе весь протектор забило.
- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.
- Куда вперед, там болото или ручей!
- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты По-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом. Тут же не глубоко.
- Ну, тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.
Взял: Воды оказалось больше. Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
- Нет тут совсем гавно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед. Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.
- Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает
понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи, скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые ...!
Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать т.к. шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева
водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже пофигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи.
Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет.
Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.

ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу, что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится.
Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:
- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
- Здорово! А тебе?
- Это - мой джип.
- А!! А это трактор моего сына - *****а! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА.
- Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то, что будем делать?
- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!).
- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его, *****а, учил.
Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:
- Нахер его будить, сами поедем!
- !!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
- Да, бля! Угораздило вас. Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже - заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по верху объехал "все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда... Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину... Снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее! Потом он резко сдает
назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол-метра. Ага!! Пошла, родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано: Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:
- А.(немного мата)... Его уже раз варили тут - многозначительно произнес он.
- @уйня, приедем в мастерскую, за пузырь снова заварим - как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались, я уже не помню, однако видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить
этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора.
Дядька бодро запрыгнул в кабину.
- Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый, звук мотора перекрыл поток брани.
Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе.
А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
- Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.
Все правда оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!!!

ТРАКТОР ТРЕТИЙ (и последний)
Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе.
А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди! - подумал я, какая там к черту Америка-Европа!
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, - накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
- Дай-ка я попробую! - сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа... Мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
- Сила есть - ума не надо! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.
ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по уши в говны 2 тонны американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили. Да, покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.

МОЙКА
Поскольку машина была, ...мягко говоря, грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, росунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели),
поинтересовался:
- Сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки, просто сбить и все.
- Мы уже закончили...
- Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
- Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и, кашель - подавился кто-то и, открытые рты. Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35" колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах - редкость. Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!!
Вся мойка дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за язык их никто не тянул" и "уже уплочено" и "может позвоним начальству", мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая - это что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение.
К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно - "дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить
(с)