Ординатор спрашивает професора:
- Как вам удается так быстро и эффективно проводить обходы в мужском отделении? Мне этого пока не дано.
- Очень просто, коллега. Перед собой запускаю молоденькую сестру в мини-юбке. Потом смотрю: у кого одеяло топорщится - того на выписку, у кого нет - в реанимацию.

- Как проще всего бросить курить?
- Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета - это минет, сделанный табачной фабрике!

Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена спросонья:
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока.

- Говорят, ходить босиком полезно для здоровья.
- Ты прав! Когда я просыпаюсь в обуви, у меня страшно болит голова!

В общем наступили в семье тяжелые времена.
И муж с женой решили, что она будет работать проституткой.
Вечером они выходят на оживленную улицу и муж объясняет:
- Короче, стоишь, ждешь. Просишь 100 баксов за один раз. Понятно?
- Да
И жена идет к дороге.
Через пять минут останавливается машина.
Водитель говорит:
- К сожалению, у меня только 30 баксов.
- Подождите секунду - говорит жена и бежит к своему мужу.
Муж говорит:
- Скажи ему, что за 30 баксов ты ему подрочишь.
Жена возвращается и мужик соглашается.
Он вываливает ОГРОМНЫЙ член.
- Подождите пять минут - говорит жена и бежит к мужу.
- Дорогой, пожалуйста, одолжи ему 70 баксов.

Министр иностранных дел Грузии Григол Вашадзе отказался от своего российского гражданства и послал свой российский паспорт по почте в
Кремль.
Дмитрий Медведев поблагодарил его и взял по этому паспорту кредит у МВФ.

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
-???
- Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают. . Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
- Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Ну свисти!
- Нах%я?
- Ну, щук кормить!
- Каких щук?

Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню - всё на французском. Первый делает заказ:
- Ля мясо, ля вино, ля салат, ля...
Официат быстро все принёс. Мужик - приятелю:
- Ну как мой французкий? Что бы ты без меня ел?
- Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера. . - говорит официант.

Путин заявил, что решение Дженерал Моторс не навредит российскому
автопрому, ему уже ничего не навредит...

Свиньи мстят хохлам. Походу скоро в Беларуси будет картофельный,
а в России водочный грипп.

- Шеф, шеф! У нас две новости и обе отличные! - крикнул секретарь,
  ворвавшись в кабинет директора "Роскосмоса".
- Ну, начни с хорошей! - по привычке сказал шеф.
- У нас новый турист!
- Тоже мне хорошая новость... У нас этих туристов хоть отбавляй!
- Шеф, но это Билл Гейтс!
- Хм...
В этот момент по лицу шефа проскользнула злорадная ухмылка. Решение было
принято почти мгновенно.
- Значит, так:
- Всем остальным отказать.
- Гейтсу выслать счет, пусть оплачивает.
- Ему ведь придется пройти спец. подготовку перед полетом, а для этого
  приготовьте таблички, которые он увидит во время тренировок:

- "Вода в бассейне перед вашим прыжком выполнила недопустимую операцию и
  была спущена";
- "Вы уверены, что хотите остановить вращение на колесе? Вы хорошо
  подумали? Вы не сомневаетесь? Может, продолжим?";
- "Файл подачи кислорода был поврежден, кислород будет перекрыт.
  Извините за временные неудобства";
- "Из-за опасного содержимого ваш туалет был заблокирован, свяжитесь с
  администрацией";
- "Связаться с администрацией не удалось. Для исправления этой ошибки
  свяжитесь с администрацией";
- "Ваш обед не прошел авторизацию и был удален";
- "Вы точно хотите передать сигнал SOS в ЦУП? Этот сигнал могут услышать
  многие. Точно? Вы не передумали? Поздно, Вы умерли".

- Подготовьте все необходимое для встречи дорогого клиента! - сказал
  шеф, злорадно потирая ладони.

Зрелость заменяет восклицательные знаки на вопросительные.

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

дут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты? "